Невидливо наследство: семејни мапи, несвесното на предците, и семејната карма

Каква психолошка содржина наследуваме од нашата семејна лоза? Како таа влијае на нашата претстава за себе, на нашите клучни односи и на нашите избори? Како се актуелизира во нашите животи? Обидот да се одговори на овие прашања може да побара помош и од психологијата и од духовноста, што нè одведува подалеку од западниот културен индивидуализам.

Ќе се фокусираме на релационите модели (модели или обрасци на односи) што ги наследуваме од нашите родители и од нивните родители – нашите предци – притоа узнавајќи дека она од што сме создадени и она што можеме да станеме е далеку повеќе од она што ни доаѓа преку крвните линии. Како што ќе видиме, релационите обрасци служат како носители на емоционални „пакети“ и како „калапи“ на животни настани. Обидот да се идентификуваат овие обрасци ќе нè одведе во областа на предците во психологијата и во духовноста.

Иако некои облици на почитување на предците се присутни во практично секоја култура, овој текст ги поврзува структурата на несвесното на Карл Густав Јунг и преку-генерациските ланци на последици. Додека поимот карма и делото на Јунг даваат поширока перспектива на ова прашање, методот на семејни мапи (Family Maps) на Мартин Каратерс е овде претставен како соодветна терапевтска интервенција која може да им помогне на поединците да го истражат и решат сопственото наследство на предците во терапевтски услови, во потрага по психолошка целост и духовен напредок.

Цената на индивидуализмот

На Запад, ние се формираме во рамките на една високо индивидуалистичка култура. Иако оваа ни помогна да го развиеме нашиот индивидуален потенцијал и да постигнеме степен на лична слобода незамислив во колективниот начин на размислување, таа исто така ги поставува границите на нашиот личен развој.

Се гордееме што се сфаќаме себеси како изолирани, слободни поединци кои можат да направат сè и сешто – нашата судбина, нели, е во наши раце. И, влегуваме во криза кога ја искусуваме нашата немоќ да промениме нешто важно по своја волја и кон сопствена цел. Особено кога нашите односи се распаѓаат или кога ќе се најдеме сами и неми во еден свет преполн со изолирани човечки тела, технологија и отуѓени умови.

Веќе знаеме дека многу од нашите современи проблеми се од психолошка природа: депресија, анксиозност и различни форми на социо-патологија, нарушувања во исхраната, болести поврзани со стрес и психосоматски заболувања. Карактеристиките на нашето време не ни се на чест: растечките трендови на грди разводи со катастрофални последици за партнерите и децата; самоубиствени и самоповредувачки нагони; дехуманизирано однесување кон нашите ближни; патолошко однесување водено од профит и убиствено за природата и заедниците, и во економијата и во политиката. Голем дел, ако не и повеќето, од нагонот зад овие феномени може да се гледа како бруто-производ на групи на нездрави индивидуи со деструктивни обрасци во нивното лично и општествено постоење.

Една од димензиите што ја игнорираме на Западот е она што порано сме го знаеле во секоја култура: важноста на презимето што го носиме, ритуалите во врска со нашите мртви, почитувањето на крвните линии. Сè уште понекогаш практикуваме културни традиции во врска со нашите предци, иако најчесто како празна форма, суеверен рецидивизам на „примитивните“ времиња или како навики со сентиментална вредност, без вистински да го разбереме местото на минатото во нашата сегашност. Некаде по пат го изгубивме тоа општо чувство за внатрешна, интимна меѓусебна поврзаност со оние кои дошле пред нас, и следствено, не сме научиле како да се поврзуваме со оние околу нас. Во исто време, сме го изгубиле чувството за лична поврзаност со сили поголеми од нас, како Виши Сили, или Бог. Ова не е случајно. Сме го замениле ова чувство на поврзаност со индивидуалистички слика на еднакво исклучена, индивидуалистичка, саможива, и често заканувачка слика на Бога; или, со нихилизам, со трговија, итн. Нашите претстави за светот често се придружени со општо чувство на несоодветност и/или неговиот близнак, надмоќта, чувството на неприпадност, на бидување не-наместо, на општа лоша вредност и огорченост, бесмисленост, владеење на нагонот на моќ, и слично. Овие котат патолошки нарцизам, краткотраен материјализам, и чувство на заглавеност во еден систем на неповрзани, хаотични елементи.

Со доминацијата на индивидуализмот, еден од аспектите што опаднале во однос на традиционалните светогледи е квалитетот на нашите односи. Додека релационите аспекти се многу, овој текст се фокусира на нашиот однос со нашите предци и неговото влијание на нашите сегашни соодноси. Додека продолжуваме да ги истражуваме тајните на ДНК, се чини дека сме го изгубиле знаењето, смислата и контекстот зошто крвните линии се важни – и како нашите предци можат да бидат активни влијанија во нашите сопствени животи и околности.

Што доаѓа низ нашите крвни линии?

Го знаеме ова: наследуваме физички карактеристики, добро здравје и долговечност или генетски болести и биолошки слабости. Сè уште не знаеме зошто едниот брат или сестра растени под ист кров може да наследи таленти и дарови, додека другиот може да наследи насилничко или зависно однесување.

Дури и понатаму, честопати може да се случи да сме склони кон необјасниви, ирационални емоции за кои немаме соодветно лично искуство, како што се неконтролирани бранови на гнев, страв, тага или вина. Исто, желби со необјаснива сила може да нè доведат и до самоуништување. Понекогаш како да страдаме од симптоми на посттрауматско растројство без самите да сме доживеале траума.

Или, се наоѓаме себеси фатени во модели на врска кои не функционираат. Иако можеме рационално ќе ги разбереме нашите грешки, постојано се наоѓаме во идентична шема следниот пат кога ќе се обидеме да формираме нова врска – само различни актери играат исти улоги во истото сценарио. Во друг контекст, може постојано да не успеваме да си ги постигнуваме целите. Или, дури и немаме цел или чувство за смисла во животот. А науката, медицината, психоанализата, телесните задоволства, лековите, медитацијата или религијата не помагаат.

Во други случаи, знаеме што не е во ред со нас, но немоќни сме да се промениме. Можеме да ги повредуваме оние што ги сакаме во лутина и не можеме да се спречиме. Можеби бараме луѓе кои би нè повредиле. Може да паднеме во депресија. Можеби водиме праведен живот, но сепак страдаме од отепувачка вина, саботирајќи ја секоја можност за среќа, додека другите деструктивни личности продолжуваат по својот пат без трунка грижа на совест. Можеби страдаме од необјаснети болести и дисфункции за кои лекарите имаат долги имиња, но немаат лек за нив. Медицинската наука може да ја нарече генетска или психосоматска, но тоа не ни помага да се излечиме.

Ова се типични примери за „багаж“ на предците на дело. Накратко: она што не започнало со нас, туку продолжува да живее низ нас – па и низ нашите деца. Она што ги поставува границите на нашата индивидуална слобода и ги обликува нашите избори. Она што ја условува љубовта што ја даваме и љубовта што ја примаме. Она што го обликува животот што ни е даден и животот што го пренесуваме на потомците на нашата лоза.

Духовни влијанија врз современата психологија

И психологијата и духовноста се обединети во нивниот интерес за човечкото суштество, неговите нагони, неговите избори, неговото место и цел во животот, како и она што понекогаш го нарекуваме „судбина“. Духовноста и некои форми на терапија се исто така заинтересирани за она што лежи надвор од индивидуалноста и за нашиот однос кон тоа.

Карл Густав Јунг тврдел дека човечкото суштество претставува распон на свесност помеѓу изворот на Животот (т.н. „централен оган“) и индивидуалниот живот (неговата „искра“), со слоеви на разновиден несвесен материјал меѓу нив. За разлика од Фројд и Адлер кои го третирале несвесното како депонија на несакан свесен материјал, за Јунг ова било само прилично тенок слој на личното несвесно (или потсвест). Тој објаснува: „Колективното несвесно е дел од психата што може негативно да се разликува од личното несвесно со фактот дека тоа, како второто, не го должи своето постоење на личното искуство и, следствено, не е лично стекнато. Додека личното несвесно се состои суштински од содржини кои некогаш биле свесни, но кои исчезнале од свеста бидејќи биле заборавени или потиснати, содржината на колективното несвесно никогаш не била индивидуално стекната, туку своето постоење го должи исклучиво на наследноста. ” (К.Г. Јунг, Архетипови на колективното несвесно)

Јунг е познат по тоа што го препознава постоењето и динамиката на колективното несвесно, подлабоките нивоа на несвесното заеднички на целото човештво и живите суштества. Тој сметал дека слојот над колективното несвесно е структуриран околу животинските предци и на исконски предци. По нив следат слоевити склопови, континентално-културолошки, преку националното несвесно, до клановите и семејните слоеви на несвесното [1] . Јунг бил под силно влијание на ориенталните списи и во својата работа тој претпоставувал латентен духовен нагон кон смисла и цел кај секое човечко суштество. Од оваа причина, тој е критикуван за неговиот „мистичен“, „ненаучен“ пристап.

Од Јунг, некои школи и практики во психологијата и психотерапијата го вклучиле духовниот аспект на психолошкото здравје, наспроти рационалистичките трендови доминантни во природните науки. Историски гледано, духовниот тренд во психологијата е двоен: (а) инкорпорирање на духовни претпоставки и светогледи произлезени од древни или современи системи на верување, и (б) прилагодување на традиционални и шамански методи на исцелување во современата терапевтска практика. Ова помирување меѓу модерното и древното е или отворено или прикриено: некои иновативни терапевти јавно ги кажуваат корењата на своите методи во традиционални пристапи, додека други ги прикриваат, за да избегнат обвинувања за ненаучни, мистични или квази-религиски методи.

Следниве практичари се само неколку од оние кои јавно ги декларирале своите традиционални извори: К.Г. Јунг – влијание од Ведите, И Чинг, будизмот; Фриц Перлс, Гешталт – влијание од племињата Зулу и зен-будизмот; Ерих Фром – зен будизам; Берт Хелингер, семејни констелации – влијание на Зулу; движењето за свесност – зен / будизам; и авторот на методот за кој ќе разговараме во овој труд, Мартин Карутерс, семејни мапи – под влијание на езотеричните учења на Хавајската Хуна.

Она што древните практики го додаваат на нашите индивидуалистички светогледи е поширок поим за она што сме : ние сме навистина поединци со слободна волја, но сепак, многу повеќе сме дел од другите, и другите се дел од нас, отколку што се претпоставува. Ведите, другите древни учења и во денешно време некои школи за психологија, опишуваат проширен модел на живо суштество: слоевита, холограмска, системска свест, која е и индивидуална и меѓусебно поврзана во мрежа со видливиот и невидливиот свет.

Фрактални ледени брегови

За подобро да ја разбереме нашата тема, да претпоставиме поширока перспектива и да ги погледнеме несвесното на Јунг, кармата и обрасците што поврзуваат. Следната слика е центрирана околу санта мраз направена од фрактална прогресија на обрасци структурирани околу индивидуален ДНК сој:

Преполната слика горе можеби и не е на ниво на сложеноста на темата. Сепак, ќе биде невозможно да се дефинираат и да се наведат сите елементи и импликации на дадените категории во нешто помалку од книга. Што има на сликата?

Ледениот брег е добро познатата јунгова визуелна метафора на несвесното. Двете ДНК нитки – единствени за секој поединец и секоја „душа“ или „дух“ – поминува низ средината на ледениот брег претставувајќи ја основната тема на индивидуалното постоење („она што го прави „суштинското јас“, надвор од просторно-временските ограничувања“ ).

Фракталните обрасци надредени на ледениот брег се всушност крајниот дел од истиот хромозом – неговите деривати – кои ја надополнуваат метафората на ДНК, за да илустрираат како поединечниот вид се расплетува во шеми низ различни нивоа на битие. Подморските фрактални обрасци („од што сум создаден“) се идентични со обрасците што го опкружуваат врвот на ледениот брег („она што го гледам како „надвор од мене““). Со други зборови, светот „надвор“ е она што „јас“ го гледам низ леќите на обрасците што создаваат „јас“. Ова „јас“ е структура која произлегува од овие обрасци.

Ледениот брег како целина е јас, потенцијал на активен или неактивен психолошки материјал структуриран околу сојот на ДНК и неговите фрактални изложби како нивна актуелизирана форма. Целокупниот фокус на илустрацијата е на кореспонденцијата помеѓу образните слоеви : средната ДНК низа ги носи главните обрасци кои треба да се актуелизираат и решат на различни нивоа на постоење.

Левата колона претставува јунгова скала на свеста, комбинирана со психолошки термини и прашања кои се вообичаени за нашето човечко искуство, како што се ‘каде сме, каде сакаме да бидеме, од каде доаѓаме,‘ итн.

Десната колона ги наведува слоевите на кармата. Средната колона што ја прекрива сликата на ледениот брег, зборува апстрактно за моделите што се поврзуваат, се развиваат во сложеност, но го следат истиот едноставен организациски редослед.

Забележете дека во сите колони, долните слоеви се помоќни од повисоките слоеви: подлабоките слоеви ги создаваат слоевите кон површината. Нашата индивидуалност е производ на нашата поврзаност на нивоа подлабоки од нашите индивидуални искуства. Ако нашата поврзаност е нефункционална, така е и нашето индивидуално јас.

Обрасци во кореспонденција

Како ги доживуваме несвесните обрасци на дело во нашите животи? Обрасците одредуваат како формираме врски внатре во себе и надвор во светот. Интелигенцијата е дефинирана како способност да се препознае и да се формираат врски помеѓу навидум различните објекти. Нашата способност да „најдеме смисла“ е во основа способност да формираме врски помеѓу значењата. Значењата што ги припишуваме на формите (настани, предмети, идеи) произлегуваат од обрасците што веќе ги носиме во себе.

Обрасците претставуваат ‘тертипи‘ на врски во повеќе симултани актуелизации: животна приказна, животен избор, омилена метафора, физичко тело со сили и слабости, конфигурација на дом, структура на семејство, судбина, итн. Обрасците се шират во и надвор од индивидуалните постоења. Функционални спрема нефункционални обрасци се она што е дијамантот спрема јагленот. Материјата е иста, но начинот на поврзување на нејзините елементи е различен.

На ниво на врски, обрасците не само што одредуваат како се поврзуваме со нашите родители, партнери и деца, туку и како ги избираме луѓето од мноштвото со кои се поврзуваме (на пр. тинејџер влегува во клуб и неговите очи паѓаат на едно лице во толпата, веднаш чувствува „љубов на прв поглед“ што обично значи дека виденото лице супер се вклопува во наследените обрасци на љубовни односи). Имаме тенденција да ги реплицираме овие обрасци и на работа, и со нашите пријатели, па дури и да ги проектираме овие модели на општествено и национално ниво.

Ако нашите основни обрасци се „скршени“, тогаш може да чувствуваме нешто скршено одвнатре, може да наследиме скршени врски, може да формираме врски што ќе се распаднат и скршат кога тогаш, можеби ќе живееме живот на кршења. Сè додека не ги исцелиме обрасците, нивната нефункционалност е наш товар, наша мистерија и наша мисија.

Карма или живот на последица

Брачните проблеми може да потекнуваат од родителски проблеми. На работилницата за повлекување со современиот духовен учител Моханџи одржана на 28-29 мај 2016 година во Македонија, Моханџи зборуваше за еден млад Индиец кој му пришол во Дубаи за совет за неговиот пропаднат брак. „Телото никогаш не лаже“, рече Моханџи, незнаејќи дека ги повторува неповрзаните наоди на Мартин Карутер. Учителот почувствувал дека нешто друго се случува со Индиецот и го распрашал за неговите родители. Се испоставило дека младиот човек никогаш не го запознал својот починат татко. Моханџи го посоветувал да го посети гробот на татка си во Индија и да им понуди храна на сиромашните во името на својот татко. (Понудената храна е форма на ритуално жртвување во служба на предците.) По совет на Моханџи, човекот отпатувал во Индија со својата сопруга и ги извршил традиционалните ритуали на гробот на таткото. И постојаните конфликти со неговата сопруга исчезнале, и следело дете. Неговите брачни проблеми биле вкоренети во неговата прекината врска со неговиот татко. Откако се воспоставила врската со таткото, младиот човек станал способен да биде и сопруг и самиот татко. Во овој контекст, Моханџи зборуваше за „предочката и општествената карма“ што дејствува во нас, заедно со нашата лична карма, сите три типа испреплетени на патот кон просветлувањето.

Што е карма. Зборот „карма“ на санскрит значи едноставно „чин“ или „дело.“ Во хиндуизмот и будизмот, тоа значи секоја акција што носи добри или лоши резултати (последици), било во овој живот или во наредна реинкарнација. Тоа е она што ја обликува „судбината“ на поединецот. Кармата се однесува на ланец на последици предизвикани од дела починети со свесни или несвесни очекувања.

Предците. Царството на татковците или предците се споменува во ведските списи, имено Ката Упанишад и Бхагавад Гита. „Како во огледало, така и во Буда; како во сон, така и во Светот на татковците (наведен курзив); како во вода, така и Брахман се гледа во Светот на Гандарвите; како во светлина и сенка, така и во светот на Брама“. [2]

Во Бхагавад-Гита, царството на Предците ( усма-пах ) е манифестација на богот Шива: „Сите различни манифестации на богот Шива, Адитите, Васус, Садхии, Висведеви, двата Асви, Марутите, предците, Гандахарвите, Јаксите, Асурите и усовршените полубогови те гледаат со чудење. “ [3]

Кармата влијае на генерации. Делата (кармата) на предците, дури и откако нивните тела ќе умрат, не изумираат. Ако предците извршиле погрешни дејствија, ова има лоши последици на нивните духови – тие не можат да се реинкарнираат, не можат да продолжат понатаму, и се заглавени во духовното постоење: „Понекогаш предците може да страдаат од различни видови грешни реакции, а понекогаш некои од нив не можат дури и стекнуваат грубо материјално тело и се принудени да останат во суптилни тела како духови“. (Ibid. Purport, стр. 84-85 [4]). Последиците ги погодуваат следните генерации, што резултира со опаѓање и пропаст: „Предците на таквите расипани семејства пропаѓаат, бидејќи обичајот да им се жртвува храна и вода е целосно прекинат“. (Ibid. стр. 84). Излезот од расипаноста на семејствата, за починатите и живите подеднакво, лежи во чинот на редовно помирување на сите членови, и ‘порамнување‘ или искупување на сите погрешни дејствија извршени од и взрз предците: „… има потреба од периодично да се нуди храна и вода на предците на семејството… Така, кога остатоци од прасадам храна им се нудат на прататковците од страна на потомците, предците се ослободуваат од сенишниот или од друг вид на мизерен живот. Таквата помош на предците е семејна традиција…“ (Исто, стр. 84-85). Жртвата за храна на предците може да се замени со секакви несебични дела, како раздавање храна на сиромашните, доброволство, општествено корисна работа, национална служба, жртва за својата земја, итн. (Ibid, стр. 743) [5 ^]

Овој концепт на последици што може да се протегаат надвор од индивидуалниот живот, простор и време одговара на наодите во психотерапијата. Иако чинот на помирување не е пропишан во смисла на понуда на храна или социјална услуга конкретно, психотерапијата препорачува извршување на семејни ритуали кои создаваат проширен поим за себе, идентитет и чувство на припадност, како и каква било практика на социјална добробит. Понатаму, постојат терапевтски методи кои ги решаваат прашањата на предците на подлабоко ниво, како што ќе видиме во делот за семејни мапи. Засега, можеме да ги толкуваме ведските списи на следниов начин:

Кармата на предците се однесува на ланец на последици од дела кои нашите директни предци ги сториле или ги истрпеле. Индиецот бил склон да го прекине бракот поради прекината врска со својот татко. Заедничкиот елемент во овие два односа е прекин. Односот со родителот има предност пред односот со брачниот другар: оние кои доаѓаат први во животот најчесто имаат поголемо влијание од оние кои доаѓаат подоцна. Во овој случај, исцелувањето на прекинот на односот на младиот човек со неговиот починат татко го исцелува прекинатиот однос со неговата сопруга.

Кармата на предците или семејството влијае на нас, како и на оние што допрва ќе се родат. Расчистувањето на оваа карма, според Моханџи, значи расчистување и за предците, и за нас, и за потомците на лозата.

Семејни мапи

„Материјалот“ од предците што го носиме се состои од, метафорично кажано, животи на главно несвесни, често повторувачки обрасци кои го обликуваат нашето лично искуство – му придаваат смисла и вредност на она што го доживуваме во сегашноста. Тоа може да биде и благослов и проклетство, на свој начин, бидејќи може да вклучува и склоност на членовите на семејството кон несреќа, болест и деструктивно однесување, како и сили и таленти што можеме да ги наследиме преку крвта.

Нездравиот товар на предците што можеме да го носиме е забележлив преку трансгенерациски повторувачки обрасци во болни врски, невообичаени животни патишта, болести, итн. Илустративно, таквите дисфункционални обрасци може да вклучуваат: злоупотреба на супстанци, ментално растројство, несреќни бракови, лоши односи со деца, виктимизација/мачеништво, опсесии, самоуништувачки одлуки, генетски дисфункции, итн.

Без разлика дали веруваме во Јунг, во психотерапија, во предци или во карма – како да дознаеме што носиме од нашите предци? И што да правиме со тоа? Како да го решиме болниот товар и да го примиме благословот на оние што биле пред нас? Ориенталните техники сугерираат медитација и молитва, и некои форми на почитување на предците; нашите македонски обичаи пропишуваат ритуали поврзани со мртвите (редовно посетување на гробови, раздавање храна во име на починатите, Духови, итн.). За современите западни индивидуи, постои културолошки поблизок метод, интегриран во полето на психотерапија и коучингот – семејни мапи. [6]

Потекло.Семејните мапи се дел од Системскиот коучинг на Мартин Карутерс. Како концепт, тие се блиски до практиката на системска семејна психологија и психотерапија. Меѓутоа, методите на Карутерс потекнуваат од хавајските шамански (Хуна) методи. Треба да се напомене дека популарното хо’опоно’поно е изведено од традиционалната хавајска практика на семејни совети (егзотеричен аспект), а не од шаманската пракса на Хуната (езотеричен аспект). Исто така да споменеме дека семејните констелации на Берт Хелингер потекнуваат од традициите на Зулу со изразено влијание на конзервативното христијанство и имаат малку заедничко со мапите на Карутерс освен на прв поглед. Семејните мапи на Карутерс се поблиску до стандардната терапевтска работа во нејзината ориентација кон клиентот, гешталтски дијалог, транс-генерациските преноси на Дејвид Боуен и релациската анализа на системската семејна терапија.

Кога ги користиме? Семејните мапи претставуваат моќен метод за длабински личен развој и исцелување, каде што изворот на главните животни тешкотии и патишта се бара во основните структури на несвесното. Се применува кога тековните проблеми на клиентот се повторуваат дури и откако ќе се решат неговите лични психолошки проблеми, или кога проблемот што клиентот го носи не се совпаѓа со неговите лични искуства.

Несвесното [7] е структурирано во матрици за поврзување. Овие се најразбирливи, најдостапни за нас кога се претставени преку екстернализирана просторна карта на емоционално значајни односи, односно преку членовите на нашето семејство.

Испробајте ја својата мапа. Ако стоите во просторија, одвојте време длабоко да се опуштите, затворете ги очите и прашајте се: ‘Ако вашите родители беа присутни со дух, каде би стоеле во просторијата?‘ Четирите баби и дедовци, браќа и сестри, брачен другар, деца? Позициите каде спонтано ги распоредуваме членовите на нашето семејство во просторот ја опишуваат нашата единствена матрица на поврзување.

Телото. Важно е да се напомене дека „спонтаноста“ ја исклучува „случајноста“: оваа вежба се прави во полумедитативна состојба, под водство на квалификуван коуч/терапевт, со засилена поврзаност на клиентот со нивното тело. Телото, како „говорник“ на несвесното, не лаже. Зборува подлабоки вистини отколку што свесно знаеме. Телото говори преку буквални метафори. Кога се работи со телото, се чини дека тоа едвај чека да ја истури сета содржина што го притиска, штом почнеме да му обрнуваме внимание. Говорот на телото може да вклучува телесни сензации (топлина, притисок, движење, насока, итн.), слики, идури и звуци и мириси.

Кој влегува во еден семеен систем. Едно лице влегува во семејниот систем според четири критериуми:

Со зачнување: живите членови на семејството, оние кои веќе починале, неродените деца, спонтани и предизвикани абортуси, оние кои умреле млади;
Со сексуален однос: не брз секс, туку интензивни сексуални односи, вклучително со силување и важни вонбрачни афери;
Со траума и злодело: жртвите и насилниците кои не се од семејството, на пр. убиства, тортура, криминал, исто така може да се појават на семејната мапа покрај членовите на семејството; и,
Добротвори: правејќи нешто од голема вредност за семејството (на пр. богат човек му дава земја на семејството и го извлекува од страшната сиромаштија; голем духовен учител ги менува животните патишта на членовите на семејството).

Три основни правила на семејните карти . Хавајскиот Хуна шаманизам претпоставува три правила во нашите односи со предците:

Никој никогаш не умира. Додека телото умира, незавршените аспекти на личноста полни со неизживеани нагони и емоции може да продолжат да постојат низ генерациите зачнати откако личноста физички ќе умре.
Нема семејни тајни. Работата со семејното несвесно има тенденција да открие тајни закопани во него, како што се криминал, предавство, силување, скриени афери, непризнаени деца, жртви, итн. Тајните имаат тенденција да вршат притисок врз семејниот систем низ генерации, на неубав начин.
Дарот на животот не може да се врати. Еден подарок не се ни дава ниту се прифаќа како долг. Дарот на Животот што родителите им го даваат на своите деца треба да биде чин без очекувања, без услови. И децата треба така да го прифатат Дарот на Животот. Ако не, се појавува несоодветна лојалност на децата кон нивните родители и предци: децата имаат тенденција да ги следат дури и по цена на својот живот, здравје и среќа. Самиот чин на прифаќање на товарот на предците е чин на лојалност и честопати обид да се изрази исконска благодарност за добиениот Дар на Животот.

Случај 1. Брачна криза

Подолу е пример за семејна мапа нацртана на хартија. Замислете дека ја гледаме просторијата одозгора, а круговите ги претставуваат главите на членовите на семејството:

Легенда: јас (I) – клиент; F-татко; М-мајка; Ф.Ф. – татко на таткото; ФМ – мајка на таткото; М.Ф.-татко на мајката; М.М.-мајка мајка. Затемнетите кругови ги означуваат неродените и починатите лица. За едноставност, предците на партнерот се изоставени од оваа карта, како и генерациите пред бабите и дедовците на клиентот.

Студија на случај: Картата е нацртана од страна на жена која поминува низ брачна криза и размислува за развод. Таа се жали дека мајката на нејзиниот сопруг доминира над него и го саботира нивниот брак. Нивниот сексуален живот е мртов, најмногу поради нејзиниот намален сексуален нагон. Пред бракот, таа имала низа кратки врски кои пропаднале поради: заминувањето на партнерот со друга жена, емиграцијата на другиот партнер, сопствениот избор на кариера – и други причини кои некако „стоеле меѓу“ неа и нејзините тогашни партнери.

Невидливиот ѕид. Мапата открива дека овие фактички ситуации се одрази на основниот „ѕид“ кој секогаш ја дели од кој било и сите партнери: овој ѕид е нејзиното сопствено абортирано дете, зачнато на прерана возраст, едно болно, срамно сеќавање што се обидела да го закопа и за него никогаш да не зборува – „тајна“. Мапата покажува дека клиентката има нерешени проблеми со нејзиниот абортус што ја спречува да има интимни односи – тоа гради ѕид меѓу неа и секој потенцијален партнер. Оваа тема припаѓа на нејзиното лично искуство.

Погледот (правецот во кој се свртени членовите на семејството) изразува каде тече нивното главно внимание и енергија. Гледањето се толкува буквално. Кога две лица на мапата не можат да се „видат“ еден со друг поради тоа што некој друг стои меѓу нив, тоа значи прекин на врската – исто како што абортираното дете на клиентот ги спречува партнерите „да се видат“ или „да се допрат“ интимно.

Несвесни лојалности кон предците. Остатокот од мапата покажува дека овој образец не започнал со клиентката и затоа не може да се реши на ниво на нејзините лични искуства. Ако го погледнеме бракот на нејзината мајка, таа исто така држи ѕид од неродени деца (спонтани и индуцирани абортуси) помеѓу неа и нејзиниот партнер (таткото на клиентката). Во денешно време, абортусот не е редок случај. Во минатото, жените често зачнувале со високи стапки на детска смртност, така што слични конфигурации може да се појават со мртвородени деца, спонтани абортуси и деца кои умреле многу мали. Овие врски често, но не и секогаш, се покажуваат како проблематични. Тие го оптоваруваат семејството само кога се непризнаени, неименувани, засрамени, скриени во тајност, додека траумата или рамнодушноста на родителот засебно ја повредуваат врската.

(Важно е да се забележи дека случајот со неродените деца е еден од многуте начини на кои луѓето формираат „ѕидови“ меѓу нив и другите. Родител, изгубен љубовник, работа, домашно милениче или имагинарен ентитет, меѓу другото, може да послужи исто толку добро како ѕид за прекинување на односите.)

Генерации, моќ и одговорност. Уште подалеку, од страната на мајката на клиентката, таа има баба во рамноправна партнерска позиција не со нејзиниот сопруг туку со својот син (кој никогаш не се оженил). Истата конфигурација може да се види меѓу мајката на нејзиниот татко и нејзиниот татко. Ако го измериме растојанието помеѓу круговите, нејзиниот татко е поблиску до мајка си отколку до сопругата. Ова е модел на несоодветна блискост и лојалност, како и на несоодветни улоги во врската. Проблеми се појавуваат кога едно дете е во позиција на партнер, или родител во позиција на дете.

Кога ја цртаме линијата на времето на мапата (иднината е надолу, а минатото е горе на оваа карта), треба да видиме генерации распоредени секоја на своја временска линија (или генерациски бран) која лежи попречно на линијата на времето. Во оваа мапата, генерациските „бранови“ се прекршени во случајот со мајките, татковците, и синовите. Партнерите треба да застанат на иста линија (бран), што значи еднаква зрелост, моќ и одговорност. Родителската линија треба да биде зад линијата на нивните деца, во нивното минато. Кога личностите се извлечени надвор од нивната линија, тоа значи дека тие презеле повеќе или помалку одговорност и моќ во семејниот систем отколку што им следува. Илустративно, на оваа мапа, мајката на мајката е под линијата на таткото на мајката: тоа може да значи дека таа или се омажила за многу постар маж или се однесувала како дете во однос на мажот. Наместо тоа, таа стои на линијата на нејзиниот син, што значи дека била во партнерство со него. (Во овој случај, клиентката потврди дека нејзиниот дедо бил 20+ години постар од нејзината баба).

Анализа. Сега можеме да ја прочитаме оваа мапа како израз на повеќе нефункционални лојалности:

Клиентката е лојална на мајка си со тоа што го дуплира примерот на нејзината мајка за „ѕид меѓу партнерите“, во овој случај, создаден од зачнати деца.
Таа е лојална и на сопственото абортирано дете, не дозволувајќи ниту еден маж да застане поблиску до неа од нејзиното неродено дете. Нејзиниот однос со детето ја контролира оддалеченоста од нејзините партнери. Така ја врзуваат и потисната вина, срам и болка.
Трето, кога избира партнер со доминантна мајка, таа е лојална на двете баби, кои биле партнерки со своите синови.
Резиме: Прекршен модел на партнерство: жените во нејзиното семејство имаат тенденција да образуваат партнерства со своите синови и/или да се делат од своите сопрузи, зад ѕидови од децата.

Жената несвесно ги следи стапките на своите предци, водена од лојалност подлабока од нејзината индивидуална волја и свест. Оваа мапа нуди сознанија за тоа колку конкретно нејзината неволја е поврзана со изборот на нејзините предци, колку и да биле болни и нездрави. Нејзината оригинална матрица не вклучува модел на здрава врска на еднакво партнерство.

Интервенции : Оваа семејна мапа е изведена во просторија, со маркери кои ги оцртуваат позициите на членовите на семејството како што е нацртано на сликата. Интервенциите се спроведуваат со стапнување на различни маркери по одреден редослед и со разјаснување на односите и емоциите од позициите на членовите на семејството.

Прво, клиентката влегува во положбата на нејзиното абортирано дете, ослободувајќи ја тагата, вината, срамот и, на крајот, љубовта. Како резултат на тоа, детето „се движи“ кон починатите баба и дедо на клиентот, наоѓајќи мир и припадност таму.

Второ, клиентката влегува во позицијата на нејзината мајка, и ги разјаснува мајчините односи со нејзините неродени деца, при што ја отвора врската со нејзиниот сопруг (таткото на клиентката) и го заздравува семејниот образец на прекинати брачни односи. Трето, одговорноста и соодветните улоги се исправаат: жените прифаќаат радикална одговорност за својата исполнетост и несреќност – престануваат да ја префрлаат истата на синовите и воедно престануваат да преземаат одговорност за животите на синовите. Синовите престануваат да стојат во партнерски позиции со своте мајки за да ги штитат и ги зајакнуваат односите со своите сопруги. Во секој генерациски бран, односите меѓу партнерите и меѓу мајките и децата се разјаснуваат и се исправаат.

Последно, клиентката се соочува со својот партнер и таа сега може да го види без ѕид межу нив, како несовршена љубовна личност што отсекогаш бил, исто како таа самата. Таа сега не чувствува желба да се разведе од него; наместо тоа, го прифаќа онаков каков што е. Нејзиниот брак може да продолжи, без тенденција кон уште еден прекин.

Случај 2: Трчање во место

Една млада жена на почетокот на својата кариера се жали дека колку и да се труди, колку и да постигнува, сепак чувствува дека не оди никаде, како „брзо да трча во место“.

Анализа: Нејзината карта ја покажува причината за тоа: нејзиниот вујко (MB), кој млад се самоубил неколку години пред таа да се роди, стои пред неа (I), на нејзиниот прв чекор во иднината. Неговото самоубиство како студент се чувало како семејна тајна и срам. Забележете ја големината на неговиот круг – таа ја претставува неговата емоционална доминација во несвесното на клиентката.

Кога споменот на нејзиниот вујко ќе се врати од минатото, кога ќе му се стави маркер во соба, настанува трансформација. Соочувајќи се со него во тој процес, клиентката разбира дека нејзините чести епизоди на тага, безпричински солзи и општо чувство на животна меланхолија произлегуваат од него, а не од нејзините лични искуства. Таа препознава дека го саботира сопствениот напредок (незачекорувајќи во иднината) поради неговото присуство таму. Таа исто така препознава дека нејзината љубов кон зборовите (таа е професионален новинар) доаѓа од него (студент на класична литература).

Нејзината мајка (М) гледа во својот брат (М.Б.) покажувајќи како таа е сè уште тајно фокусирана на него, на семејната тајна, дури и по неговата смрт. Клиентката ја презела лозата на нејзината мајка како доминантна (поблиска е до мајката М отколку до таткото Ф, за разлика од нејзината постара сестра С), а со тоа, ја има преземено и семејната мисија да го заврши незавршениот живот на нејзиниот вујко.

Интервенции: Од позицијата на нејзиниот вујко, таа може да се присети на неговите спомени и да разбере што тоа го натерало до самоубиство: чувство на неуспех да ги исполни очекувањата на својот татко, заедно со чувството на исклученост од семејството и од своите пријатели – тој бил испратен да студира во странство против негова желба и лошо поминал во големата метропола како сиромашен, провинциски, недоволно образован студент.

Стоејќи во позицијата на вујкото, клиентката може конечно да ја изрази неговата тага и жалење за самоубиствениот чин, и повторно да се поврзе и да склучи мир со семејството. Вујкото спонтано се враќа во минатото покрај својата сестра. Иднината на клиентот тогаш се отвора. Долгорочното следење на учинокот на терапијата покажува дека клиентката напредува брзо со својот живот, и во кариерата и во љубовта.

Случај 3: Психотични епизоди

Тежок случај на наследно ментално растројство и семејно насилство: клиентката бара излез.

Анализа: Забележете ги повеќекратните триаголници совршено заклучени околу клиентката – ова претставува ќор-сокак, застој. Првиот триаголник го сочинуваат нејзината мајка (М), баба (ММ – мајка на мајката) и тетка (МС – сестра на мајката). Од нив, само на тетката не и било дијагностицирано ментално растројство, веројатно поради нејзината рана смрт на 9-годишна возраст. Сите тие ги преминуваат личните граници ена на друга, стоејќи толку блиску, што значи дека нивниот осет за себе е измешан – тие се целосно заплеткани. Клиентката не може да се разликува себеси од својата мајка, ниту од сестрата и мајката на нејзината мајка. Ова илустрира како таа го наследила менталното растројство и зошто во некои психотични епизоди таа покажува особини на повеќекратно растројство на личноста:

Нејзината мајка влегувала и излегувала од менталните институции, со неколку обиди за самоубиство. Менталната состојба на мајката е поттикната од континуираното и екстремно насилство на нејзиниот сопруг (Ф – татко на клиентот). Клиентката, исто така, бил подложен на суровост и физичко малтретирање како дете од рацете на таткото.

Цик-цак линиите над некои од круговите на мапата означуваат акутно насилно однесување: таткото, таткото на таткото (FF) – и двајцата со контролирачко однесување преку физичко малтретирање – и сопругот (P – партнер) кој ја контролира преку емоционална злоупотреба и финансиска контрола. Таткото, добронамерниот брат и бабата (МММ – мајка на мајката) го формираат вториот триаголник . Сопругот, таткото на таткото и братот на мајката го формираат третиот триаголник . Нејзината мапа, болно симетрична, ја илустрира тежината на нејзината неволја.

Мора да се напомене дека семејните мапи не се препорачуваат за клиенти со вакви психички растројства. Интервенциите во несвесното може да извадат повеќе одошто клиентот е способен да интегрира.

Трите случаи на клиенти наведени погоре нудат кратка анализа на сложеноста својствена и на релативно едноставни мапи. Практиката и сознанијата за работата на семејните карти одат многу подлабоко од она што е изнесено овде и ќе бара цела книга за да се опише. Бидејќи сите ние имаме уникатни и променливи релациски мапи, секој случај ќе биде целосно уникатен, а секое решение ќе бара ресурси и интервенции специфични за клиентот.

Заклучок

Секоја дисфункционална животна ситуација е актуелизација на дисфункционалните обрасци. Тоа е сложена последица на нашите сопствени избори и/или последица на дејствијата извршени од оние кои биле пред нас – нашите лични искуства и влијанијата на предците делуваат заедно за да го создадат она што го нарекуваме наш живот, нас и нашите судбини.

Склони сме да ги повторуваме несвесните обрасци што ги наследуваме, како делови од древни сценарија што ги оживуваме со нашата сопствена животна содржина, во многу облици и форми. Семејните обрасци се покажуваат како секогаш помоќни од нашата сопствена изолирана волја – освен ако нашата волја не е да навлеземе длабоко во нив и да ги промениме еднаш и засекогаш. Тогаш ја усогласуваме нашата семејна и индивидуална волја и можеме да го живееме животот со неизмерна сила и автентична цел, со силата на нашите предци да нè поддржува на секој чекор од патот.

Ова е она што го прави методот на семејна мапа: со изнесување на несвесните матрици, можеме да ги трансформираме наследените искуства и модели за да изразиме ослободувачка љубов и радикална одговорност – да станат благослов и бесплатен подарок, наместо проклетство и товар за луѓето со кои чекориме заедно и за потомците што следат. Згора на тоа, нашата потрага по индивидуалност, оригиналност и слобода може да се зајакне и заживее со моќно чувство на поврзаност, припадност и рамнотежа, што произлегува од нашите исконски, фундаментални врски со оние со кои нè поврзува силата на Животот.

Белешки:

[1] Барбара Хана, „Јунг: Неговиот живот и дело“, стр. 42-46 (Barbara Hannah, “Jung: His Life and Work”)

[2] Ката Упанишад, Поглавје III, стих 5. Англиски превод од Свами Нихилананда, URL: http://sanatan.intnet.mu/ and http://www.gayathrimanthra.com/contents/documents/Vedic-related/katha_upanishad.pdf

[3] Извадок од “Srimad Bhagavatam Tenth Canto Part One” од A.C. Bhaktivedanta Swami Prabhupada, www.kirshna.com. Превод, текст 22, стр. 680

[4] Ibid. Текст 41, Purport, стр. 84-85.: “According to the rules and regulations of fruitive activities” (explained as: “Fruitive activities are the engagement of one’s reactions from past good or bad deeds”; Ibid, p. 157), there is a need to offer periodical food and water to the forefathers of the family. This offering is performed by worship of Visnu, because eating the remnants of food offered to Visnu can deliver one from all kinds of sinful actions. Sometimes the forefathers may be suffering from various types of sinful reactions, and sometimes some of them cannot even acquire a gross material body and are forced to remain in subtle bodies as ghosts. Thus, when remnants of prasadam food are offered to forefathers by descendants, the forefathers are released from ghostly or other kinds of miserable life. Such help rendered to forefathers is a family tradition…“

[5] Ibid. Текст 11, Purport, стр. 743. “… by the practice of giving up the fruits of one’s activities one is sure to purify his mind gradually… one may try to give up the results of is actions. In that respect, social service, community service, national service, sacrifice for one’s country, etc., may be accepted so that some day one may come to the stage of pure devotional service to the Supreme Lord.”

[6] Методот не се однесува на минатите животи и не претпоставува можност за реинкарнација, иако постојат индикации дека обрасците што се појавуваат во семејните мапи се идентични со обрасците што може да се идентификуваат низ искуствата од минатите животи, онака како што клиентите ги доживуваат. Можно е да се поставуваат и мапи со животински предци, свети животни и елементи, иако овие алтернативи не е во фокусот на психотерапијата.

[7] Белешка: Карутерс не го користи Јунг во своите предавања; ова е мој додаток на неговата теоретска рамка.

Родител и дете во заемно-зависна врска

Содржина: Грижа која гризе; Пречки во развојот; Зависната врска исклучува; Самовљубеност; Развојни кризи. Мајка – ќерка: Рана сексуализација; Доцна ре-сексуализација. Мајка – син. Татко – ќерка. Татко – син. Трансгенерациски обрасци. Препораки. Анекс: Психосоматика. (Download PDF)

Претходно: Вовед; Заемно-зависни партнерски врски.

Порано, се очекувало децата да станат независни на помлада возраст. Денес, зависноста на децата од родителите се продолжува, во главно поради продолженото траење на образованието. Некои културолошки обрасци и ја поттикнуваат постојаната зависност, кога и по четири-пет генерации живеат заедно под исто кров, под исти правила. Но оваа традиција не е иста со токсичната заемно-зависна љубов.

Родителот кој создава болно-зависен однос со дете самиот нема развиено автентично сопство. Неговиот личен развој бил запрен во претходната генерација, најверојатно во заемно-зависна врска со свој родител. Како што видовме во Партнерски врски, чувствува нецеловитост која му се чини дека може да ја исцели само со посредство на друго битие. Обично влегува во зависна партнерска врска, а кога оваа нема да му го даде чувството на целовитост (никој тоа не може да го стори освен на кратко доба), потребата за љубов и очекувањата на оцелување ги префрла на она дете кое му наликува.

Болната зависност е најчеста помеѓу мајка и дете, но честа е и зависна врска меѓу татко и ќерка. Мајката е клучна за развојот на децата во формативниот период на личноста и нејзиното влијание е на дело во регулирање на односите внатре во семејството. Бидејќи нашава е “мајко-центрична” култура[1], во име на едноставноста, ќе почнеме со мајката како родител, иако нагласуваме дека обрасците опишани подолу можат да се пресликаат и на таткото. Тој е активен учесник во градење на односите во семејството: дури и да е отсутен, и неговото отсуство го обликува семејството.

Грижа која гризе

Постојат случаи кога мајката претерано го храни детето, при што храната е физичка метафора на, во нашиот случај, незрелата мајчина љубов. Овие мајки имаат слепо зависна потреба од давање, на штета на сопственото дете. Но зар не секоја мајка му попушта на детето кога бара бурек, газиран сок, грицки, или брза храна? Кога тоа невино зло станува виновно?

Во мала дигресија, да забележиме дека и таткото може претерано да ги ‘храни’ децата со финансии и материјални добра, без оглед дали се овие потребни или соодветни. Парите еднакво можат да бидат физичка метафора на незрела љубов. На пример, таткото, наместо утеха и сериозен разговор, може да и’ даде пари за облека на ќерка си кога ќе ја остави дечкото. Или, може да му набави автомобил на синот за да ја купи неговата почит, итн. Но, да се вратиме кон зависната мајка.

Во драстичен пример, во светот, се зголемува бројот на случаи во кои социјални служби по судски пат се обидуваат на некои самохрани мајки да им ги одземат “морбидно гојазните” деца, со тужби за криминално запоставување на дете, со оглед на здравствени проблеми на деца и под шест години причинети од гојазност: дијабет, холестерол, хипертензија, висок притисок, нарушена работа на срце, ортопедски проблеми, итн.[i]

Соодветно е да се каже дека во заемно-зависните врски, родителот покажува претерана грижа која го нагризува детето. Како што може да го прехранува, така може и да го презаштитува.

Зависната мајка како да е опседната со детето. И на најлесен знак на нарушување (грип, нерасположба, лоша оценка), таа го фрла целото домаќинство во драма.

Ако детето се разболи, мајката а “како болна” додека детето е болно. Без јасни лични граници меѓу неа и детето, таа не умее да разликува меѓу својата болка и онаа на детето. Интересно, и обратното е точно: ако мајката е вознемирена, и детето најчесто се вознемирува и разболува.

Звучи невино и природно? Но, зарем не треба детето да развие имунитет, отпорност, да не плаче на секоја потешкотија, да умее да стегне заби? Кога и како детето треба да почне да учи издржливост? Кога е време да се почне со родителска tough love? Тешко прашање е за секој родител, и без едноставен рецепт за одговор.

За жал, поради претерано заштитништво денес, многу деца раснат пред телевизор или на компјутер “да не се повредат или преладат надвор“, а и за најмалите здравствени нарушувања постојат стотина доктори-специјалисти и илјадници медикаменти. Мајките, со помош на докторите, неретко ги подложуваат децата на предозирање со антибиотици, беспотребни тестови и здравствени интервенции кои го мачат детето, а пречесто заради ситни проблеми кои традиционално можеби би се игнорирале или би се излечиле со чај, здрава исхрана и добар сон. Доаѓа на ум помислата дека докторските ординации се во заемно-зависни односи со презаштитничките родители.

Во повратната спрега на заемна зависност, детето се учи дека кога и да има неисполнета желба, може да се преправа или навистина да развие болест (психосоматика), за да ја привлече мајка си кај себе и да го добие нејзино целосно внимание. Не е неверојатно дека во многу случаи детето би се излечило само од себе, кога мајката би престанала да го наградува со претерано внимание секогаш кога е болно.

За да ја оправда својата претерана потреба од давање, мајката може дури и несвесно да ја поддржува болежливоста на детето за ова да има континуирана потреба од неа. Во екстремен пример, постои синдромот Минхаузен–преку-прокси^[i]: се смета за ментално пореметување и злоупотреба на дете, кога мајката-Минхаузен продуцира лажни симптоми за малото дете да изгледа болно. Од додавање крв во урина, до самоволно давање медикаменти на здраво дете, таа е постојано крај него по сите болници, лаборатории и тестирања, а на светот да му се прикажува како самопожртвувана мајка. Ова е патолошки пример, каде опсесивно-компулсивната потреба на мајката да се грижи за некого води кон чедоморство.

Пречки во развојот

Детето израснато во зависен однос се навикнува дека е центар на светот, не се остава да развие своја сила, отпорност, независност и способности за преживување. Често останува болежливо и без енергија и во подоцнежниот живот (види листа на психосоматски нарушувања на крајот), бидејќи е научено дека најмногу внимание добива кога е болно.

Рани знаци на дете во заемно зависен однос со родител може да бидат:

Чувство на инфериорност и невредност во отсуство на родителот. Чувство на супериорност во присуство на родителот.
Слабо развиени или непостоечки: самостојност, автономија, отпорност, прилагодливост, инцијативност, љубопитност, храброст.
Исклучителна потреба да контролира. Го избегнува, го отфрла или го уништува она што не може да го контролира.
Исклучителна потреба да ги задоволи возрасните, со силен страв, срам, и вина, кога се соочува со неуспех или неодобрување од страна на родител.
Анксиозност и стрес во реакција на каква и да е промена во околината.
Не се справува добро со нови предизвици, луѓе и средини.
Исклучителна загриженост несоодветна за дете. Чувствување грижа и вина за туѓи проблеми.
Слаба комуникативност. Не воспоставува лесно пријателства. Недоверба.
Страв од самотија, страв од темница.
Потешкотија да направи избор или да донесе одлука.
Хроничен гнев и бесни тантруми. Нагли и беспричински напади на бес.
Често станува тиранин на понемоќните од себе. Ги малтретира другарчињата кога возрасните не гледаат.

Овие својства и однесувања продолжуваат во адолесценцијата. Може да останат доминантни цел живот.

Зависната врска исклучува други врски

Зависната врска, рековме, ги исполнува сите емотивни потреби на зависниците. Со ова исклучува потреба од други врски. За жал, ако мајката воспостави зависна врска со едно дете, интензитетот на таа врска ги ослабува нивните останати врски со таткото и другите деца во семејството.

Таткото често се наоѓа отстранет на маргините, брачниот сојуз не постои освен како сенка на родителскиот сојуз. Другите деца се помалку сакани, или несвесно запоставени, од страна на мајката. Зависното дете ѝ е она омиленото, иако вербално тврди дека сите деца си ги сака еднакво (сите родители редум тоа го велат, но она што го прават, покажува повеќе избор по сродност или избор по зависност).

Наместо со партнерот, мајката ја сочинува својата животна друшка од детето со кое е во, за неа, совршен заемно-зависен однос. Од детето ја обликува својата животна среќа и смисла, по цена која сите други, а најмногу детето, ја плаќаат.

Таткото, во меѓувреме, се наоѓа напуштен, и може да се чувствува осамен, онеправдан, дури и огорчен, љубоморен и гневен. Фактички, неговата партнерка го напушта за да има врска со детето. Но, нему може и да му одговара дистанцата од сопругата и од децата, и волно да ја префрли сета одговорноста за децата на сопругата. Се чувствува слободен од обврската за присуство и емотивна нега на децата, и тоа му овозможува независен живот. Од своја страна, тој може да побара надокнада, топлина, чувства, интима, смисла, внимание и припадност на друго место: во друго дете, или во друга жена. Може и самиот да се дистанцира, да посегне по опсесивна работа, страсно хоби, постојана дружба по кафани, да развие зависност, или психосоматско пореметување.

Самовљубеност

Детето не научува никогаш да дава љубов, освен во идентичен зависен однос, кој би бил реплика на мајчиниот однос. Навикнато е да му се дава, да му е дадено, токму како што мајка му му давала сè од себе, само да ѝ биде верна подоба на нејзините идеализирани претстави.

Но, љубовта на мајката е всушност самовљубеност – со детето за огледало. Во детето мајката се сака себеси, а не него. Детето за неа не е засебна личност со право на свое различно постоење. И кога расне, детето тешко учи дека е засебна личност, или дека има нешто повредно од самовљубеност.

Често овие деца не примаат а одбиваат љубов од сите други, освен од мајка си. Бидејќи ѝ се посебни на мама, претпоставуваат дека се посебни за цел свет, и подоцна така очекуваат да бидат третирани, без друга заслуга освен своето постоење. Ваквата исклучива мајчина љубов им дава чувство на привилегираност и заслужност, “најдобри се” – единствено за мајка си. Додека не се соочат со стварноста на другите.

Развојни кризи

Во текот на растот, детето доживува интензивни кризи кога се соочува со светот чиј центар тоа веќе не е, и каде љубовта треба да се заслужи со доблест и со љубов.

Дел од овие кризи се преклопуваат со развојните кризи: поаѓање во градинка, на училиште, пубертет, социјализација со генерацијата, вработување, станување родител, кризата на четириесеттите години, итн. Додека деца раснети во зрели врски ги дочекуваат развојните кризи како позитивни пресвртници и можности за раст, зависните деца се борат против промените и ко да не зреат со годините.

Две развојни тенденции во младоста на зависните деца се чинат популарни: или целосно отсуство на блиски врски (освен зависната врска со родител), или самото дете ја реплицира самовљубеноста на родителот во нов зависен однос, каде некој трет – партнер или свое дете – станува посредник на токсичната љубов.

Во силно зависните врски, детето, кога ќе порасне до партнерска возраст, несвесно ги саботира сите односи кои по силина би го загрозиле примарниот однос со мајката. И мајката несвесно ќе му ги саботира на детето односите кои можат да ја загрозат нејзината доминација. Овие саботирања може да се изразат преку пасивна и преку активна агресија кон третата личност која им ја загрозува врската.

Мајка – ќерка

Во токсичните заемно-зависни врски, мајката ја “сочинува” ќерката “по ликот свој”, според идеализираната претстава за себеси. Најчесто мајката придава висоак вредност на својот изглед и ова го пресликува на ќерката. Ќерката нема простор да развива автентична личност. Целиот простор на постоење ѝ е веќе заземен од мајка ѝ.

Но ќерката не знае за поинаква љубов и ја смета оваа исклучива посветеност од страна на мајка си за единствен и привилегиран облик на живот. Така, ја следи мајка си, односно, ревно станува мајка си во детско тело.

Од раното детство мајката прави своја физичка реплика од ќерката. Често ја облекува во идентична облека на својата. Заедно одат во шопинг. Купува иста козметика, облека и обувки за двете. И во претшколска возраст, мајката може да ја шминка ќерката и ја носи на фарбање или уредување на косата. Може да ја стави на нездрава диета за да ослабе. Опсесијата со изгледот може да води и до естетски пластични операции на пред-пубертетска возраст на ќерката, кои мајката ги иницира.

Во сегашно доба, профилната слика на социјалните мрежи на мајката е мајка со ќерка. Јавното име на профилите е композит од имињата на мајката и ќерката. Лозинките се често името на детето и роденденот. Се сликаат само тие две заедно. Фејсбук и Инстаграм им обилуваат со заеднички фотографии, и со селфи со подадени усни како за бакнеж. Мошне слатко, “цела е на мама” е најдобриот комплимент кој може да ѝ го дадете на мајката.

Кога говорат за себе, користат почесто “ние” отколку “јас”. Толку си се најважни една на друга, што го мешаат доброто за нив со доброто за семејството или останатите. Со најчиста совест се самовљубени.

Бехавиорално, девојчето е послушно, пацифицирано, а емотивните изблици се реплика на мамините – ни гневот не му е искрен и автентичен, туку се лути на нешта на кои мајката се лути, на начин на кој мајката изразува лутина. Во главно, сака да им удоволува на луѓето околу себе. Слабо е свесна за она што таа го сака и тоа што на неа и’ треба.

Последиците на зависните врски се претежно психосоматски. Физичките нарушувања се буквални метафори (отелотворување) на емотивните нарушувања и последиците кои девојчето ги трпи во ваква болна љубов. Најчести се: недостаток на енергија (нема своја сила), болежливост, проблеми со кожа (нема лични граници), респираторни проблеми (задушена е), моторички проблеми (не смее независно да се движи), итн. (види листа при крајот на овој текст).

Во подоцнежните години, можат да се јават тенденции кон самоповредување, повредување и зависности од супстанци.

Рана сексуализација на девојчиња

Покрај класичните метафори на психосоматските нарушувања, болната зависност меѓу мајка и ќерка е еден од честите психолошки причинители на рана сексуализација кај девојчињата. Бидејќи оваа појава е современа, и не е доволно препознатлива во својата патологија, ќе посветиме малку повеќе простор на неа. Да потенцираме дека сексуалното злоставување на деца предизвикува екстремни последици (хипер- или хипо-сексуалност), но не е неопходно физичко насилство за да се предизвика нарушување во развојот. Еве ја динамиката на раната сексузализација во токсичен однос мајка – ќерка:

Мајката, сочинувајќи ја ќерката по ликот свој, ја преобразува според лик на сексуално дозреана жена и оваа да има само три години; што е постара ќерката, тоа поинтензивно се изведува сексуализицијата.

Во воспитување кое предизвикува рана сексуализација на ќерката спаѓаат: облекување на пред-пубертетско девојче во облека и аксесоари што истакнуваат сексуалност; шминка; танц со сексуално провоцирачки движења; флертувачко однесување (селфи за бакнеж, истакнување на колкови); учество во детски натпревари каде сексуализирана физичката појавност се наградува (мали манекенки, мали убавици, итн.).

Раното сексуализирање на девојчињата е болен културолошки феномен кој веќе неколку децении зема сè поголем замав и е, за жал, веќе нормализиран, популаризиран и комерцијализиран.^[i] Една скорешна студија[ii] во САД покажува дека девојчиња и на шестгодишна возраст веќе се сметаат себеси за сексуални објекти. Овие девојчиња го асоцирале сексуализираниот изглед со вредност, популарност, и престиж. Истата студија нашла дека девојчиња, чии мајки се поинволвирани со изгледот, имале појасна склоност да се идентификуваат со секси-кукли.[iii] Друга студија[iv] нашла дека рано-сексуализираните девојчиња имаат поизразена склоност кон чувство на невредност, депресија, срам, анксиозност, отсуство на самопочитување, и пореметувања во исхрана.

Девојчето, со предан порив да ѝ одговори на љубовта на мајка си по секоја цена, може дури и да го забрза својот физички раст што поскоро да ѝ сличи на мајка си во сè. Со поттикнување на хормоналниот раст, може да развие и преран пубертет. Овој феномен, кога девојчиња и на 6-7 години почнуваат да развиваат гради и да имаат влакна под мишките, дури и да менструираат, нема до сега биолошко објаснување.

Некои психолошки студии[v], од друга страна, наоѓаат дека девојчиња во ризик од преран пубертет се од семејства со: отсутен или отстранет татко (самохрани мајки, присуство на дечко на мајката, или маргинализиран татко), семејни конфликти, мајка со ментално нарушување, или изложеност на продолжен стрес. Како што видовме претходно, овие индикатори се карактеристични за семејства со доминантна заемно-зависна врска меѓу мајка и ќерка.

Во адолесценцијата, ќерката физички достигнува сексуална и репродуктивна зрелост. Жално е што ќерката може да остане всушност со намалена сетилност или целосно фригидна, поради отсуство на развиен личен однос кон себе и своето тело. Телото си го третира како туѓ предмет, како тело на кукла – токму како што мајката го третирала – предмет кој треба да се обликува, облекува, шминка, и кој служи да исполнува туѓи потреби, прво на мајката, подоцна на мажите. Нејзината не-еротичност не ја спречува да развие можно промискуитетно однесување. Оргазмичноста не и’ е неопходна за да го доживее задоволството од исполнување на машки потреби, како и задоволството од перцепирана контрола над мажите. Телото си го третира како објект, како валута, како комодитет во меѓучовечки транскации на потреби и моќ. Проститутките кои ја бираат својата професија често имаат таков отуѓен однос кон своето тело.

Доцна ре-сексуализација кај жени

Во продолжената зависна врска, мајката очекува ќерка ѝ да ѝ ги доверува сите свои тајни, за дечковци, симпатии, секс и останато. Девојчето нема своја интима. И понатаму се облекуваат исто и заедно одат во шопинг и на кафе. “Најдобри другарки се”. Ако се скараат, веднаш ќе се смират. И ако кавгите им станат секојдневие, во првата криза, не можат да издржат да не се чујат и видат, за да си раскажат сè.

Но, како што мајката календарски старее, а ќерката влегува во сексуално доба, мајката може да почне да опседнува со останување млада, токму на адолесцентната возраст на која е ќерка ѝ. Како што постои рана сексуализација на девојчиња, така постои и доцна ре-сексуализација на зрели жени, или култ кон младоста.

Ова е поддржано и од современиот патолошки културолошки модел каде што стареењето е срамота, а идеалната жена е во адолесцентска физичка форма. Огромен дел од козметичката, медицинската и прехранбената индустрија профитираат од желбата на луѓето да изгледаат помлади. Да напоменеме дека култот кон младоста, кој ги зафаќа и мажите, не зависи од заемно–зависен однос, туку е чест симптом на културолошки индуциран нарцисизам, поддржан од токсичен однос со родител.

И така, мајката на адолесцентната ќерка сега надворешно се преобразува според ликот на ќерка си. Почнуваат ботокси, липосукции, пластични операции, диети, волшебни еликсири, а, во најдобар случај, спорт за слабеење, и “младешки стил” (сексуализиран) на облекување. Сега мајката очекува комплименти дека е младолика “како ќерка си”. Сликата лево покажува мајка и ќерка после естетски хируршки зафати на кои се подложиле заедно.

Оваа игра, оваа незрела и болна преплетеност, не престанува ни со брак, ни со смена на генерациите, кога ќерката станува нова мајка.

Мајка ѝ всушност има пресуден глас во изборот на партнерите на ќерката, и брачниот партнер. Партнерот на ќерката е избран така да не го загрозува приоритетот на мајката. Одделувањето на домаќинствата или не се случува (новиот сопруг доаѓа за домазет) или е симболично (новото живеалиште е блиску до мајчиното) или болната блискост е стилизирана во секојдневна комуникација меѓу мајката и ќерката, со повеќечасовни разговори.

За бракот на ќерката, видете Заемно-зависни партнерски врски.

Мајка – син

Во заемно-зависните врски, мајката го сочинува синот според ликот на својот идеализиран партнер.[i] Како мал, синот, а не неговиот татко, станува нејзиниот принц на бел коњ, или ветување за него. Всушност, најверојатно е дека сочинува мал тиранин.

Неретко таа му е како слугинка и обожавателка. Тој за неа е безгрешен и секогаш е во право. Му го посветува сето свое внимание, на штета на другите деца и на штета на сопругот. Мајката го отстранува сопругот од нејзината врска со синот.

Синот се чувствува посебен, избран, како крал. Нарцисоиден е. Одбива да созре и да преземе одговорност за себе. Очекува жените да му служат: или за секс, или за домаќинство, ако може и за обете. Во семејството, најблизок е со мајка си, има изразени тантруми (напади на неразумен и неконтролиран бес). Го уништува она што не може да го има или не може да го контролира.

Непријателски е настроен кон други, не поднесува ниту прифаќа неодобрување или критика. Бара лојалност од своите “поданици”, како што ги перцепира сите околу себе, и семејството, а подоцна и колегите и пријателите. Себичен е и манипулативен. Очекува привилегии и исклучоци од правилата за себе, како што мајка му му овозможува.

Во блиските односи, има напади на гнев, раздразлив е, а често и параноичен. Го бара сето внимание од мајката, партнерката и блиските, или се заканува дека ќе ги пресече сите врски, дури и дека ќе ги “уништи” оние кои не му го даваат она што смета дека му следува.

Кога е во врска, бара да биде постојано во центар на внимание, а вниманието го привлекува со драми, секс, тантруми, повредување, самоповредување, активна и пасивна агресија. Нему сè му е дозволено “и во љубов и во војна”, но на неговата избраничка не ѝ е дозволено ништо освен тој. Сопругите на вакви мажи често сведочат дека мажите користат подли методи на изживување и измачување, вербално, емотивно, сексуално и физичко.

Ја обвинува мајка си за сите свои проблеми, а подоцна ја обвинува и партнерката за сите свои проблеми. И обвинувањето е само уште еден вид на зависна опсесија со нив. И со мајката и со партнерката се однесува како тиранско дете.

Мајка му е секогаш приоритет. На неа може да ѝ се доверува и за најинтимни нешта, дури и за секс. Ако партнерката се побуни против доминацијата на мајка му во нивниот живот, тој може дури и да ја прекине врската со партнерката.

Повеќе е склон кон развод отколку кон брак.

Она што го знае за другите, често го употребува против нив. Умее да биде и насилен, а навреди, омаловажувања, исмејувања, често му се вообичаени во секојдневната комуникација со послабите. Освен на збор, не е храбар. Поради дистанцата со таткото, не созрева во зрела мажественост. Не се конфронтира директно со посилни луѓе. Често се фали, лаже и ги преувеличува своите достигнувања, за да се покаже за посебен и најдобар.

Изборот на професија му е повеќе според перцепција на престиж отколку според одговорност и умешност. Ретко умее да работи во тим, освен да заповеда, но ова пак како мал тиранин, а не како велик, благороден и способен водач.

Тешко се прилагодува кон нови средини ако тоа од него се бара, на пример, на работа. Се опкружува со колеги и пријатели кои го глорифицираат, а во отсуство на такви, се жали, се гневи, може да стане депримиран или параноичен дека се “сите против него”.

Сексуалната зрелост може или да дјде рано, или да има сексуални дисфункционалности, а често второто му следи на првото. Во секој случај, ваквиот зависен син не е посветен на интимни врски. Може да има изразена склоност кон промискуитет во младоста, бидејќи верува дека сè и секој(а) му следува. Обратно, самиот е изразено љубоморен, несигурен и контролирачки кон своите партнерки.

Импотенција е поверојатна во случај на екстремно зависна врска со мајка, при што зависниот син секогаш несвесно ја носи мајка си со себе, дури и во постела со девојка. Ако размислуваме за психолошки причинители на импотенција, токсичен зависен однос со мајка може да е еден од нив. Во некои случаи, импотенцијата може да се пројавува единствено во однос на женскиот пол, при што тој може да развие и наклоност кон мажи, наклоност која може и не мора да биде сексуална.

Во некои случаи, ваковј човек може да влезе во апстиненција од стварни врски, со помош на мастурбација, порнографија, проститутки, и виртуелен свет. Апстиненцијата може да биде и присилна, односно, да биде причинета од импотенција. Понекогаш и пристапување кон религиски и духовни редови кои забрануваат секс може да е одраз на зависна врска со мајка (се разбира, може да е израз и на чиста вера и потрага по духовна дисциполина и самозависност). Апстиненцијата, во овој случај, е уште еден начин на потсвесно зачувување на токсичната доминација на мајката во неговиот свет.

Во зрелоста, бракот му е или со детинеста девојка или со мајчинска жена. Совршен материјал е за синдромот Петар Пан[ii], односно, маж кој одбива да порасне, и кој ја бара својата Венди во животот, односно, жена која ќе му овозможи тој да не порасне. За жал, овој Петар Пан не е милото момче од книгата, туку е Капетанот Кука по карактер и улога.

И кон своите деца, ако ги има, е обично непријателски, дури и злоставувачки, бидејќи му го “крадат” вниманието на семејството – посебно ако има син. Ако се врзе за едно дете, тоа ќе биде ќерката, која ќе се обиде да ја сврти против мајка ѝ (неговата партнерка), и ќе се обиде од неа да направи свој најлојален поданик, посветен само нему, практично градејќи култ на својата личност со ќерката како единствен следбеник (види понатаму Татко – ќерка).

Најчесто, сепак, ваквиот маж рано се разведува и се враќа кај мајка си на пиедесталот на своето детство, уште пополн со горчина, непријателство кон жени, и илузии за сопствената величина, надополнети со бескрајни обвинувања на сите останати. Алкохолизам е чест меѓу зависните синови. Воркохолизам не е.

Со годините, сексуалниот избор може да му тежнее кон сè помлади девојки. Ретко е способен за силни емоции и чувства поинакви од гнев и самосожалување. Има склоност кон развој на психосоматски заболувања сличен како кај сите деца кои не ги надраснуваат заемно-зависните врски со родители (види листа на психосоматски симптоми на крајот на овој текст). Како што се ближи староста, ако нема созревање, гневот и депресијата сè повеќе преовладуваат.

Овие луѓе се непријателски настроени кон советници, психолози и терапевти. Од сите опишани случаи во овој текст, кај нив е најмала е веројатноста за промена кон подобро, бидејќи се комфорни во својата позиција на ситни моќници и насилници. Да се променат, за нив значи да се симнат од пиедесталот на кој мајка им ги поставила, и да си признаат дека можеби промашувањата и катастрофите во животот всушност биле и до нив.

Татко – ќерка

Претходно спомнавме како зависниот син на мајка си, кога самиот ќе стане родител, има тенденција да воспостави нова зависна врска со својата ќеркичка. Таа е неговата мала принцеза, татина ќеркичка[i], и негов најлојален следбеник. Тој е нејзиниот најсовршен човек на светот и никој никогаш не може да му е рамен.

Таткото и ќерката во заемно зависен однос се често “најдобри другари“ и со свои активности умеат да се изолираат од другите членови на фамилијата. Во ироничен завој на судбината, малата принцеза може да стане “мушкаданка” – за да му биде поблиска на тато, за да му личи повеќе на тато, “цела на тато.“

Ќерката, исто како татко ѝ, може да одбива да созрее и да преземе одговорност за себе. Може да одбива да врши домаќински задачи, бидејќи ги поврзува со бидување мајка си. Често е непријателска кон мајка си, и со татко ѝ заедно ја напаѓаат или дисквалифицираат; ја изолираат мајката од својот сојуз.

Во раната младост, може да покажува знаци на болна срамежливост со непознати, и да може да истапи во јавност или во друштво единствено ако е сигурна дека ќе биде третирана како посебна, подобра од сите други, како принцеза.

Подоцна може да избере машка професија, за да му биде поблиска на таткото. Подоцна може да го преземе семејниот бизнис од него. Може многу да постигне во способности и достигнувања ако се натпреварува со таткото. Може да се натпреварува со мажи во машки професии за да се докаже за помоќна. Но, во длабоко зависните врски, ништо посебно не мора да постигне во животот, бидејќи е веќе на пиедесталот на татко и’.

Ќерката очекува привилегии и исклучоци од правилата за себе. Од другите, очекува слепа послушност, како мала тиранка. Може да се однесува инфантилно, да има променливо расположение со силни амплитуди и без големи причини, а и да има напади на бес слични на татко си. Често е себична, манипулативна и нарцисоидна, а единствени пријателства се од интерес за или против нешто и некого. Го критизира, го обезвреднува или го уништува она што не може да го има или да го контролира.

Ќерката има тенденција кон одложена сексуална зрелост^[ii]: ако сака да остане лојална на тато, се прави себе непривлечна и недостапна за мажи на своја возраст. Можно е да стане гојазна (иако постојат и мноштво други причини за гојазност) и да се облекува во облека која ги крие облините во младоста.

Интересно е дека може да стане и “светица“, која со апстиненција од животот и врските несвесно ја зачувува доминацијата на татка си во својот свет. Ваквите светици обично го контролираат светот околу себе со осудување, сезнаење, и нарцисизам скриен под религиска или духовна маска. За вистинска духовност обично и’ недостасува љубов, сочувство, скромност, сомилост.

Со влез во адолесценција и со пресијата на општеството, може да се направи привлечна и достапна за мажи, но непријателството кон нив останува во отворена или во скриена форма. Може да стане промискуитетна, но почесто може да се зафати со консекутивни “освојувања” на моќни мажи, што е скриена форма на контрола над мажите.

Во младоста, несвесно може да бира партнери со кои врската нема да функционира и секогаш ќе се враќа кај таткото. Има тенденција кон саботирање на врски, кон самоповредување со посредство на партнер, и кон повредување на партнер. Во некои случаи, може да обиде и хомосексуална врска која не го загрозува зависниот доминантен однос со татко ѝ.

Кога е во врска, секогаш бара повеќе и подобро од оној спроти неа. Бара да биде постојано во центар на внимание, а вниманието го привлекува со драми, секс, тантруми, болка, љубомора, активна и пасивна агресија. Постојано е на штрек за знаци на нељубов. Често има невозможно високи стандарди за партнерот. Го тестира со тестови кои само едно свето и вљубено битие би ги поминало. Секое туѓо однесување го сфаќа лично. На неа сè и е дозволено “и во љубов и во војна”, но на нејзиниот драги не му е дозволено ништо освен таа.

Изборот на брачен партнер ѝ е или токму како тато, во целосно зависна врска, или сè обратно од татко ѝ. Гневот кон татко ѝ, обвинување на татка си за сè лошо во својот живот, може да е прв но не и успешен чекор надвор од целосната зависност со него. Често младата жени која неуспешно се обидува да излез од ваква токсична врска е склона кон депресија, посегнува по зависни супстанци и по брз секс во замена за интима. Не е способна за долги, среќни партнерства.

Ако избере постар човек за брачен партнер, тој ќе го замени таткото и ќе ја третира како негова мала принцеза. Ако избере помлад, понезрел човек, тој нема да биде конкуренција на тато (Петар Пан за Венди). Со обата избори ќе ја зачува доминацијата на токсичната врска со таткото, ќе ја реплицира зависноста со нов актер, а и со децата нема да биде способна да создаде здрави односи.

Ќерката израсната во заемно зависна врска со татка си може да има тенденција да создаде зависни врски и со ќерка и со син. Од ќерката може да направи копија на себе (види погоре Мајка – ќерка), но можно е и непријателство со ќерката, ако новата мала принцеза ја перцепира како закана која ќе ѝ го одземе приоритетот. Во однос на синот, може да се обиде да изгради заемно-зависен однос (види погоре Мајка – син), но можно е и непријателство со синот, ако тој одбие да биде како татко ѝ или како нејзиниот мал принц.

Склоноста кон зависности од супстанци и кон психсоматика е иста како кај сите луѓе израснати во заемно-зависни врски (види листа на психосоматски пореметувања на крај.)

Татко – син

Заемната зависност помеѓу татко и син е поредок случај, поради тенденцијата машкоста да се самодефинира како независна сила. На таткото најчесто му недостасува мајчинскиот инстинкт да го задржи детето на безбедно во матката. Најчестите проблеми помеѓу татко и син не се поради преголема емотивна слеаност, туку во обратното: преголема оддалеченост, емотивна дистанца, дисконектираност.

Најчест облик на зависност е кога таткото го прави синот по ликот свој, сакал овој или не. Таткото може да бара од синот да му го оствари неостварениот сон, или да продолжи по неговите стапки, но единствено на начин на таткото, и со признавање на приматот на таткото, а без оглед на соништата и на потребите на синот.

Ако синот се жртвува за сонот на татка си, тие влегуваат во заемно-зависна врска, со или без кавги. Синот ќе се чувствува вечно неадекватен и неисполнет во татковиот сон. Може и животот да го жртвува напразно обидувајќи се да ја исполни татковата потреба која прифатил да ја понесе.

Уште потежок однос може да настане ако таткото го спречува синот да стане нешто повеќе од она што таткото го постигнал. На пример, татко кој постојано го критикува синот за недоволна способност, мажественост, одлучност или сила, го саботира сина си да израсне во “маж”, односно, во некој рамен на таткото.

Сепак, најболните конфликти меѓу нив настануваат ако постои заемно-зависна врска меѓу мајката и синот, каде што синот го перцепира татка си како непријател од кого треба да ја штити мајка си. Тогаш, гневот и презирот на синот кон татка си се обично гласни и чести. Овој аспект го прикажавме во делот Мајка – син.

Трансгенерациски обрасци

Спомнавме на почетокот, а се виде и во описот на кореспонденции меѓу партнерските и родителските врски, дека имаме несвесна тенденција кон реплицирање на односите во семејството. Ваквата тенденција не е ограничена на примарното семејство составено од родители и деца, туку се забележуваат и преноси од претходните генерации на баби и дедовци, па и од подалеку, меѓу прародителите.

Ова се нарекува трансгенерациски пренос. Драмите како да се повторуваат од генерација во генерација, со импровизиран текст на иста тема, а со различни глумци во различни костуми и на различни сцени. Сепак, почетокот, кулминацијата, и крајот на драмата е ист. Катарзата, и да е најболна, доаѓа од повторување на истото, а не од разрешување. Ова не е судбина, туку е длабинска психологија, и ваквите обрасци можат да се променат со соодветна стручна помош. За ова повеќе пишував во мојот текст The Invisible Inheritance: Family Maps, the Ancestral Unconscious and the Karma of the Forefathers (2016).

Препораки

Во случај на мали деца до пубертетска возраст, за да дојде до вистински промени, треба да се работи и со родителот кој ја образувал заемно-зависната врска и со другиот родител кој бил исклучен од неа. Ваквиот облик на работа припаѓа во областа на психологијата и психотерапијата, и во индивидуален и во семеен облик на работа.

За жал, зависните родители се ретко мотивирани да се променат, бидејќи тешко им е да согледаат дека нивната најискрена љубов е всушност токсична. Често покажуваат отпор кон промена, бидејќи секоја интервенција им се чини како лична критика, напад на најдрагоценото што го имаат, и противна на љубовта. Додатно, најчесто истите родители се поранешни деца израснати во заемно-зависни врски, така што немаат развиено критериум за поинаков облик на љубов. Зависноста им е “нормална” и “природна.”

Но доколку постои согласност за промена, кај било кој од родителите, два типа на интервенции можат да го помогнат олабавувањето на стегите на зависноста. Едно, неопходно е детето да развие подобар однос со другиот родител со кого не е во зависна врска. Друго, во воспитувањето, родителите треба систематски да ја поттикнуваат само-зависноста на детето, што постаро, тоа поизразено.

Детето треба да се изведе надвор од физичката и емотивна зона на комфор што ја владее родителот со кого пројавува симптоми на заемно-зависна врска, за да се воспостави здрава дистанца од него, и детето да почне да гради своја автономна зона.

Тоа треба да се навикне дека е слободно, силно, дека може и да истражува, да се повреди и да се оздрави, и да се изгуби и да се најде, да се дружи, и да се натпреварува со други, да се труди да совлада пречки и предизвици, и да изгуби и да победи, без казна, вина и срам, без да ја изгуби љубовта на обата родители.

Во случај на заемно зависна врска, следниве интервенции може да се покажат за корисни:

Детето треба да минува повеќе време со другиот родител, и со него да развијат свои заеднички активности и игри во кои зависниот родител не е вклучен.
Ограничување на постојана комуникација на зависен родител и дете (телефон, пораки, Фејсбук / Инстаграм следење, итн.).
Ограничување на помошта која зависниот родител ја дава, за детето да се научи само да решава задачи и проблеми колку што може подобро.
Ако другиот родител е физички или емотивно отсутен од семејството, треба да се врати во него како родител и партнер, или да се најде симболичен супститут за отсутниот родител (пр. роднина, тутор, итн.).
Да не се претерува ни со контрола ни со заштита на децата. На децата им требаат правила и граници, како и поука на должност и обврски. Рамнотежата меѓу здрава и нездрава слобода, и меѓу здрави и нездрави ограничувања, е уметноста на родителството.
Не смее да се игнорираат психосоматските нарушувања кај малите деца. Преку телото, тие се обидуваат да кажат нешто од животна важност што не умеат поинаку да го изразат. Малите деца се неизбежен индикатор на зрелоста на родителите.
Препорачлива е рана социјализација на детето во градинка и училиште, без присуство на родител.
Подоцна, препорачливо е праќање на детето на курсеви, кампови, спортови и слично без родителите; развој на интереси кои немаат врска ни со мајката ни со таткото, целосна социјализација во својата генерација, со свои тајни и интимен живот во кој родителите не се мешаат.
Во случај на рана сексуализација на пред-пубертетско девојче, веднаш мора да се прекине со шминка, облекување во “возрасна” облека, и со други облици на однесување кои се имитација на сексуализирана жена. Девојчето треба да се занимава и со “машки” активности, како спорт, групни игри, планинарење и пешачење – без присуство на мајка си.
Родителите не треба да ги учат децата да бидат како нив. Треба да ги учат да бидат свои и да истражуваат што тоа може да значи.
На крај, најпрепорачливо е родителите да се посветат на сопствениот раст и личната зрелост како основен приоритет и фактор во доброто родителство. Незрел човек не може да биде зрел родител. Понатаму, родителите треба да се посветат на брачна врска и да го негуваат љубовниот однос. Односот меѓу родителите е примарната школа за врски која тие му ја даваат на детето во наследство.

Анекс: Психосоматика

Врската меѓу телото и психата отсекогаш се сметала за дадена. Дури во картезијанскиот период се претпоставило дека умот и телото се одделни. Денес, иако науката уште пати од картезијанство, атомизам, редукционизам и други “ментални пречки во видот”, сè повеќе се бараат психолошките фактори во генезата на органските нарушувања.

Психосоматиката претпоставува дека емоциите имаат своја енергија која се отелотворува, избива на ниво на телото, доколку не е здраво изразена. Емоциите се јавуваат во соодноси, така што физичките индикации се толкуваат во склоп на блиски, клучни соодноси.

Следнава листа е само илустративна и служи за пример на можни толкувања на физичките нарушувања. Секако, нема линеарност во толкувањата: една психолошка потешкотија не води автоматски кон одреден симптом, ниту еден симптом не секогаш потекнува од одредена психолошка состојба. Листата подолу не е дијагностичка. Дијагностика е можна единствено со холистичко, системско интервју и лична евалуација, бидејќи ние, човечките битија сме толку сложени простори.

Принципот на “толкување” на психосоматиката е низ буквални метафори, често задржани во етимологијата на јазикот. Ако нешто е како нешто, веројатно токму така и е. Пишете со вашите искуства во толкување на психосоматските појави, листата сигурно ќе се збогати!

(Овде, во име на едноставноста, користиме среден род за “јас” бидејќи психосоматиката најизразено се пројавува кај деца во заемно-зависни врски.)

Физичка слабост, отсуство на енергија: Немам своја сила. Немам право да развијам своја сила. Ако станам силно, некој близок ќе биде загрозен. Некому во семејството му треба да бидам слабо, за да се чувствува силен/силна.

Кожа: Немам свои лични граници. Примам и она што не е добро за мене преку допир. Некој ме допира кој не сака да бидам свое. Другите немаат свои граници. Носам туѓа кожа.

Респираторни проблеми: Не можам да дишам. Некој ме гуши. Не можам ист воздух да дишам со некого. Некој ми дише во врат.

Дигестивен тракт: Не можам да ја сварам љубовта што ми дадена. Не варам некого. Лоша љубов примам. Ми се повраќа од некого. Се изјадувам.

Жолчка: Скриена жолч носам. Јад од некого и за некого ме јаде.

Црн дроб: Носам гнев што не смеам да го изразам. Нечиј гнев чувам. Некој не се брани.

Слаба моторика: Немам право да се движам, да се променам, да раснам. Некој сака да останам неподвижно. Немам простор за движење. Некој ме држи како во затвор.

Очи: Мора да сум слепо за некои лоши работи околу мене. Некој нешто не сака да видам.

Главоболки: Ме боли глава од некого. Ме притиска туѓа мисла. Не смеам да мислам свои мисли. Морам да мислам како некој друг што мисли.

Крв: Немам своја животна сила. Крвта во семејството е болна. Некому му треба да живеам како сака.

Дебелина: Преполно ми е телото со тешки емоции. Ме полнат со нешто што не можам ни да го одбијам, ни да ги сварам, ни да го исфрлам. Складирам туѓо во себе.

Анорексија и булимија: Со отровна љубов ме хранат. Подобро да умрам без љубов.

Депресија: Живеам туѓа смисла.

Стопала: Не стојам цврсто на земја. Не смеам да газам. Не смеам да чекорам напред.

Колена: Ми се тресат колената од страв.

Грло: Не смеам да пуштам глас. Друг говори низ моето грло. Не можам да проголтам нешто.

Репродуктивни органи: Сексуалноста е проблем. Срам, вина, насилство во сексуални односи на претходна генерација.

Грб: Никој не ми држи грб. Некој ме турка во правец во кој не сакам да одам.

‘Рбет: Без’рбетно сум. Не држам став. Немам храброст.

Колкови: Темелот ми е искривоколчен. Структурата на семејството е хаос.

Автоимуни болести: Се самоуништувам. Носам туѓа деструктивност во себе. Се жртвувам за некој друг да живее.

[i] Погледнете кој скоро без исклучок ги добива децата во старателство при разводи, но да ја земеме во предвид и моќната биолошка поврзаност на мајката и детето која почнува од бременоста.

[ii] Вакви случаи има забележено во САД, Велика Британија и Канада. Should Parents of Obese Kids Lose Custody? во Time, Courts Charge Mother of 555-Pound Boy, во ABC NEWS.

[iii] Munchausen syndrome by proxy, во Медицинска енциклопедија на MedLine.

[iv] За преизложеноста на децата на супер-сексуализација, видете: The Super-Sexualization of Children: Time to Take Notice, Fred Kaeser Ed.D

[v] Why 6-Year Old Girls Want To Be Sexy (Study, 2012), Jennifer Abbasi

[vi] Интересно дека изложеноста на медиуми не предизвикува сексуализација по себе. Истата студија наоѓа дека мајки кои не опседнувале со својот изглед имале девојчиња со помала сексуализација, без оглед на часовите на изложеност на медиуми. Значи: пораката е во мајката, не во медиумот.

[vii] Извештај на American Psychological Association

[viii] Неколку студии се сумирани во текстот Psychological Factors May Contribute to a Girl’s Precocious Puberty од Rebecca Fraser-Thill (2018).

[ix] За повеќе на темата, видете го написот Малиот Принц на Мартин Каратерс (на англиски). Понатаму, вториот дел на Малиот Принц и Синови и љубовници.

[x] Убав преглед на овој синдром е даден во написот Overprotecting Parents Can Lead Children To Develop ‘Peter Pan Syndrome’ од Seth Evаns (2014).

[xi] Види повеќе во написот Татина ќеркичка на Мартин Каратерс.

[xii] Зависна ќерка доцна ќе созрее, освен ако врската со таткото не е сексуализирана. Ако таткото има силни сексуални репресии, може да предизвика рана сексуализација на ќерката. Во друг случај, тешки пореметувања со сексуалноста се случуваат кога детето е сексуално злоставувано.

Претходно: Вовед; Заемно-зависни партнерски врски.

(Download PDF)

Заемно-зависни партнерски врски

Содржина: Вљубување. Избор на брачен партнер. Слободно располагам со тебе. Брачни кризи. Решенија кои не решаваат. Родителство. Крај. Препораки.

Претходно: Вовед; Наредно: Родители и деца во заемно-зависен однос, Анекс: Психосоматика. Download PDF

Вљубување

Вљубувањето меѓу двајца зависни луѓе е сè она што романтичните филмови го опишуваат. Две половини како да се наоѓаат една друга, светот е во совршен склад, и сè како да водело до таа конечна точка на нивната судбинска средба. Сè прават заедно. Не се делат, или си се јавуваат и си пишуваат постојано ако се одделат.

Наскоро и си наликуваат еден на друг. Одеднаш имаат исти ставови и мислења. Се носат токму како што партнерот сака. Престануваат да велат “јас”; наместо тоа, велат “ние“. Животот се дели на “пред нас” и “од нас”. Се изолираат од старите пријатели. Престануваат да се бават со она што “пред нив” ги правело индивидуални: уметност, креативност, спорт, патувања, авантури, медитација, и слично. Дури, им се чини дека е предавство на врската ако засебно прават нешто. Потребата за давање на себеси во целост на другиот и потребата другиот да им се даде во целост им е “саморазбирлива”. Сите свои емотивни потреби ги наоѓаат задоволени во присуството на љубеното битие.

Кога две компатибилни зависности се сретнуваат, за еден краток период го чувствуваат блаженството на бидување Целост. Но оваа фаза нема темели во стварноста. Тие не престанале да бидат две нецели личности кои целината, наместо во себе, ја бараат во друг. Целината на личноста ги содржи сите демони со кои двајцата влегле во врска, и од демоните им ги гради пречките во иднината на вљубените.

После фазата на вљубеност, кога различноста излегува на виделина, доаѓа првата криза. Како да се справиме со разликите кои одеднаш влегуваат во прв план, а сличностите ко да избледуваат? “Каде исчезна оној совршен човек во кого се вљубив,” се прашува тајно секој партнер. Подобро прашање, сепак, би било: “Како да се поддалечиме еден од друг на здрава дистанца, за секој да биде свој, а да останеме заедно? Обата да имаме право, и простор, и поддршка за бидување свои?” Или, можеби најдоброто прашање: Како да го разликуваме другиот од сопствената потреба за љубов?

Љубовта може да прерасне во здрава врска единствено ако обата партнери се интроспективни, самокритични, свесни битија спремни континуирано да се соочуваат со своите демони и да се надраснуваат. Здравата врска настанува од две личности кои не очекуваат од партнерот да преземе одговорност за нивните потреби, и кои не преземаат одговорност за партнерот. Тие се подготвени да се учат и на свој и на заеднички простор, и на свое и на заедничко постоење. Да ја негуваат и блискоста и заедништвото, и својата и само-зависноста на партнерот.

Ова е преретко случај. Најчесто врската меѓу зависните е нова зависност, која од совршен спој на страст и срце, се расчинува во вистинските разлики меѓу личностите. Растот престанува кога врската бара двајцата да останат врзани во непроменливост. Вљубеноста се исцрпува во монотонијата на повторувачки и потиснати конфликти кои се појавуваат штом се покаже дека партнерите не можат секогаш и во целост да си ги исполнуваат сите потреби еден на друг.

Но тоа никогаш не ги спречило луѓето да влезат во брак.

Пред да ги воведеме зависно-вљубените во брачни води, редно е да напоменеме, дека екстремно зависни луѓе може и никогаш да не влезат во брак. Изразен заемно-зависен однос со родител може да наведе на несвесно саботирање на партнерска врска. Зависноста со родителот, која е примарна, може да заповеда младиот човек да остане дома, крај родителот со кого е во зависно партнерство.

Избор на брачен партнер

Зависна жена најчесто влегува во брак со партнер кој ѝ е како татко (контролирачки) или како син (контролиран).

Зависна контролирачка жена се врзува за незрел маж кој не умее да се грижи за себеси. Волно или со лутина, таа му ја презема оваа одговорност, се грижи за него како мајка, го пере, му чисти, му избира облека, и го управува во работата и во животот. Таа одлучува, директно или со манипулација, што тој работи, со кого се дружи, и како го минува времето за одмор и забава.” Сè за негово добро, бидејќи тој самиот не знае што е најдобро за него”. (Види Венди на Петар Пан во делот Мајка – син).

Зависна контролирана жена долгорочно се врзува за маж кој ќе ја заштитува и ќе ја снабдува, односно, ќе ја преземе нејзината одговорност за себе. Постари, побогати, попрестижни мажи котираат повисоко во потрагата по зависност. Женственоста често се изедначува со зависност од мажи. Таа прима материјална заштита од мажот, но тој одлучува што како ќе се вложи и потроши, што таа прави, со кого се дружи, како изгледа, и слично. Таа го контролира мажот најчесто со секс, убавина, и социјален престиж.

Зависен маж влегува во брак со жена која му е како мајка (контролирачка) или како ќерка (контролирана).

Зависниот контролиран маж е задоволен ако жената го контролира, иако ниту свесно ниту вербално тоа го признава. Ѝ ја предава одговорноста за самоодржување, личните избори, дури и личната хигиена, исто како мало дете со мајка. Брзо губи сексуален интерес за сопругата, посебно откако доаѓаат деца. Често живее таен живот, како секое дете што се крие од мајка си. Тој, во возврат, ја контролира со умилкување, повладување и послушност – кога е крај неа.

Зависниот контролирачки маж се врзува за жена која ќе биде зависна од него, односно, својата машкост ја доживуваат како целосно преземање на одговорност за сопругата и семејството. Помлади, посекси, поранливи жени котираат повисоко во потрагата по зависност. Тој волно или со лутина ја снабдува сопругата, но контролира на што се трошат ресурсите. Својот “вистински” свет (бизнис, политика, уметност, наука, итн.) не го дели со сопругата бидејќи таа “не ќе го сфати”. Во популарната култура се познати поизразените појави на sugar daddy и трофејни жени.

Во сите четири случаи, и мажите и жените, и контролираните и контролирачките, покажуваат еден карактер во присуство на партнерот, а сосем друг во отсуство. Можеби сте наслушнале “женски муабет” кога другарките со фалба или потценување раскажуваат како си ги управуваат сопрузите, додека седат во бунди, нашминкани и дотерани со пари кои самите не ги заработиле. Исто, сигурно сте виделе мажи кои се однесуваат мошне мачо во друштво, се расфрлаат со своите играчки и достигнувања, флертуваат со сè што носи сукња, додека носат вратоврска која сопругата им ја избрала и кошула која таа им ја испрала и испеглала.

Доста разводи се случиле откако едниот сопружник се здобива со увид во другата страна на другиот, обично преку баксузно оставени телефони, отворени Фејсбук профили, итн.

Криењето на своето вистинско јас се случува и во друштво и и во односот. Партнерите мора да ги кријат своите вистини еден од друг за да ја задржат врската. Потиснатите вистини можат да бидат: како се чувствуваат во врската, што навистина сакаат, што не им се допаѓа, што ги боли, од што се плашат, што ги радува, како и стандардното, што правеле, каде биле, со кого биле, и како им било.

Премолчувани вистини за врската создаваат празнина во комуникацијата. “Белите лаги” и премолчувањето, тајните, често се кријат под плаштот на “да го поштедам / заштитам другиот”, но се всушност метод на контрола кога се плашиме дека ќе ја загубиме врската ако се дознае целата вистината. Црни лаги се јасен метод на манипулација. Но, нема слобода, одговорност, раст и развој онаму каде што има празнина, контрола и манипулација.

Слободно располагам со тебе

Зависните контролирачки личности ја сфаќаат својата слобода како слободно располагање со другиот и со неговото. Потребата на другиот од нивната контрола им е знак дека се љубени.

Зависните контролирани личности му дозволуваат на контролорот слободно да располага со нив и со сè нивно: со нивното тело, околина, делување, ресурси, мисли, животен правец, време. Потребата на другиот да ги контролира им е знак дека се љубени.

Наместо секој сам да се оспособи за бидување свој, автономен, автентичен човек во врска, со зрела емотивност и љубовност во себе, секој од зависните партнери престанува да расне во токму онаа сфера која што му ја предава на другиот во владение. Како што стрипот на лево илустрира, девојката го критикува момчето: “Зошто не можеш да си ја развиеш почитта кон себе, за после да ми ја развиеш и мојата самопочит?” Му ја предава својата одговорност за развивање само-почит нему, се прави зависна од неговата самопочит, и го обвинува за недоволност.

Врските меѓу независни, зрели партнери се рамноправни, каде што никој не контролира никого, и ниту еден партнер не му ја предава одговорноста за себе на другиот. Напротив, кога си помагаат еден на друг, си помагаат да станат посамозависни, на начин на кој ги зачувува и поттикнува одговорноста, интегритетот, способностите, автентичноста, само-почитта, просторот и личноста на другиот.

Брачни кризи

Во зависните врски, секоја природна промена, како што е, на пример, вселување заедно, склучување на брак, почеток на родителство, претставува брачна криза.

Фазата на вљубеност обично почнува да исчезнува со вселување заедно или, едноставно, со малку време. Заемно-зависната врска влегува во втора фаза: почнува да тоне во мртвило на условена непроменливост (потиснати разлики), или напротив, да заличува на танц на драматични оддалечувања и драматични враќања еден кон друг (отворени разлики). Првобитната слеаност во заедништво сега е сè почесто слеаност во заедничко мртвило, или во свирепи и жестоки кавги, сè поретко измирени со еднакво жесток секс, ветувања на вечна љубов и слично. Овие два избора може и да се менуваат по редослед. Сеедно, ова исцрпува на подолги стази.

Некои зависни врски се раскинуваат во втората фаза, кога вљубеноста ќе испари. Или мртвилото ќе стане неподносливо, или кавгите ќе станат прекрволочни и пречести, или обата партнери ќе си најдат нешто трето (некој трет) што ветува дека ќе им ги задоволува сите зависни потреби.

Ретко партнерите ги ревидираат своите очекувања од партнерот, како и сопствените потреби и однесување во врска. Ако врската опстане после втората фаза, конфликтите обично еволуираат со признавање на едниот партнер за доминантен (контролирачки), а другиот за послаб, попустлив (контролиран).

Наместо да се борат еден за друг како љубовници и партнери, зависните луѓе отворено или притаено се борат еден против друг. Наместо во себе, тие во другиот ја наоѓаат причината за своето незадоволство. Неправедното незадоволство од другиот, наместо исправното незадоволство од себе, е извор за заемната несреќност, за конфликти и несогласувања, кои постојано тивко вријат, а повремено и избувнуваат.

Со време, од умор и залудни кавги, создаваат “замрзнат конфликт” прокршен со инцидентни нагли, грди кавги, полни обвинувања, обезвреднувања, и навреди, кога се вадат црните тефтери и сè што другиот (не) сторил некогаш. Дури и насилство е можно. Конфликтите не се разрешуваат, туку се пацифицираат со помош на дистанца, вентили или опојни средства (пр. лексилиум. алкохол).

Таа го прекорува, “Порано разговараше со мене”; тој ѝ возвраќа, “Порано водеше љубов со мене”. Обата се скриено или нескриено разочарани еден од друг. Потребата од љубов им е незадоволена во врската. Но малкумина се разведуваат поради брак без внимание, другарство и секс.

Решенија кои не решаваат

Најчесто “решение” на брачните кризи на зависните партнери се децата. Наместо да направат промени, прават дете. Детето, или децата, понатаму ќе бидат фокус, сад и израз на неразрешените проблеми меѓу родителите. Најчесто, родителите ќе создадат нови заемно-зависни врски со децата.

Вљубеноста обично сосем завршува кога жената ќе се породи со првото дете, односно од девојка се претвора во сопствената мајка. Мажот често се бори да остане момче, но може и да се претвори во сопствениот татко.

Партнерскиот сојуз ослабува или исчезнува, вклучително интимата, сексот, активностите и времето во кое партнерите се сами заедно. Родителскиот, наместо брачниот сојуз, почнува да доминира со семејството.

Неразрешените несогласувања меѓу партнерите се регулираат со емотивна дистанца, која неретко се изразува и во физички облик: сопрузите поминуваат сè повеќе време надвор од брачното друштво; партнерите го свртуваат фокусот еден од друг, се десентивизираат еден на друг, престануваат да се слушаат, да разговараат, да покажуваат интерес еден за друг. Сексуалната желба исчезнува.

Често поставуваат ѕидови меѓу себе: ѕид од деца, ѕид од соба, ѕид од пријатели, ѕид од бука, ѕид од молк. Неретко потребата од дистанца го диктира и распоредот на спиење во домот: мајката спие со децата, а таткото во засебна соба. Заминување на пат или во странство на едниот од сопружниците е исто метода на емотивно оддалечување, односно, на избегнување на замрзнати конфликти.

И во таков брак, сè уште сонуваат за зависна слеаност, за нивната “вистинска” љубов, за својот soulmate кој ги чека таму некаде (инаку сапунските опери не би биле популарни). Мажите сонуваат претежно за идеални љубовници, жените претежно за идеална романтика. Обата може да посегнат по вонбрачни афери во потрага по она што не го добиле од бракот.

Жената најчесто ги трансферира своите незадоволени зависни потреби на децата, и ги користи за дистанцирање од сопругот. Мажот најчесто ги трансферира своите незадоволени зависни потреби на работата и на љубовниците, и ги користи овие за дистанцирање од сопругата. Се разбира, супститутите и вентилите можат да се користат од обата пола рамноправно. Како и да е, и овие се подобра опција од безизлезно мртвило и од постојани заемно-уништувачки конфликти без разрешница.

И децата и работата и љубовниците, како и пријателите и родителите, помагаат да се одржи бракот на зависните луѓе, со тоа што задоволуваат потреби кои брачните партнери веќе не си ги задоволуваат еден на друг: љубов, посветеност, секс, значајна комуникација, сфатеност, прифатеност, припадност. Но ниту еден од овие вентили и супститути не го разрешува проблемот меѓу брачните партнери, ниту ги осозрева да ја надраснат својата зависност. Овие “решенија кои не решаваат” почесто го умножуваат проблемот.

Родителство

Жените најчесто создаваат емотивна и биолошка зависност на децата од нив. Додека им се неопходни на децата, се чувствуваат вредно, единствено, со смисла. Мајките со потреба од зависна врска не ја отпуштаат зависноста на децата, дури и ја спречуваат нивната независност, за да не го изгубат своето место во системот.

Мажите често генерираат финансиска зависност на семејството во улогата на “единствени снабдувачи” на семејството. Додека се неопходни на семејството, се чувствуваат вредно, единствено и со смисла. Мажите со потреба од зависни врски не ја олеснуваат финансиската зависност на семејството од нив; дури и ја попречуваат, за да не го изгубат своето место во системот.

Неретко, фазите на реструктуирање во едно семејство може да се претстават вака:

Во фигура 2.1, пресекот меѓу кружниците е истиот простор на вмреженост во кој се случуваат и среќното единство и свирепите кавги и мртвилото. Фигура 2.2. опишува реплицирана зависност – секој родител со “свое” дете. Фигура 2.3. опишува контролирачка зависност, при што големата кружница е партнер кој е како родител и на својот партнер и на нивните деца. Фигура 2.4 опишува “сателитски” родител отстранет од зависниот сојуз на другиот родител со децата, кој може да го врамнотежува системот со супститут или вентили: другари, работа, љубовници, мајка, итн. (испрекината кружница). Овие фигури не ги исцрпуваат сите можни варијации на структури на семејства со заемно-зависни врски.

Од друга страна, зрелите врски се карактеризираат со флексибилност во улогите: сопругата може да му ја предаде емотивната и биолошка грижа за децата на сопругот, без да се чувствува загрозено, додека таа ја презема финансиската функција. Сопругот може да се одрече од улогата на единствен снабдувач без да се чувствува безвредно, и да се посвети на емотивните и биолошки потреби на децата. Или, идеално, обата сопрузи се еднакво функционални и флексибилни, и со биолошките, и со емотивните и со финансиските потреби на децата и на семејството како целост. Ги воспитуваат децата да бидат самостојни, различни, да експериментираат, да грешат, да се исправаат, да градат свој уникатен идентитет и начин на живот, без да ја изгубат љубовта на родителите. Најбитно, сопрузите го одржуваат и негуваат брачниот сојуз, својата интима и љубов, и овие не ги жртвуваат на децата.

Крај

Прифаќањето на ситуацијата таква каква што е, помирувањето со неисполнет живот, заедничката економска зависност, родителството, културолошките забрани, можат – и обично тоа и го прават – да го одржат заемно-зависниот брак до смрт.

Но доколку односите станат претешки, доколку попуштат вентилите, одредени развојни фази може да доведат и до крај на бракот.

Понекогаш и потребата за раст и развој, за нешто повеќе, нешто позрело, со повеќе смисла и исполнетост, може да предизвикаат криза и разделба. Во некои случаи, само еден од партнерите достигнува поголема зрелост; но, доколку се обиде да си ја зголеми независноста или да ги промени нештата на подобро во врската, веднаш следува криза дома: зависниот партнер може да попадне во драма, во депресија, да се самоповредува, или да развие психосоматско нарушување. Со ова го враќа понезависниот партнер кон себе и кон зависната врска. Ако другиот одбива да созрее, позрелиот мора да излезе од врската за да дише и да расне. Ова може да води кон разделба или развод. Неретко, понезависниот сретнува трета личност која ветува позрела врска, и ова да биде тригер, но не и причина за развод. Причината е во одбивањето на партнерот да расне и да се менува.

Кризата на четириесеттите, кога секој сам се соочува со првите знаци на стареење, со фактот на својата смртност, како и со одредено чувство на емотивна празнина, дури и на промашеност во животот, може да ги одмрзне брачните конфликти и да доведе до разделба.

Моментот на заминување на децата од дома, или таканаречената “криза на празното гнездо”, и во поздрави бракови носи брачна криза. Веќе нема преку кого родителите да ги дефокусираат меѓусебните проблеми. Ова исто може да доведе до одмрзнување на конфликтите, разделба, а и до сениорски развод.

Во бракоразводната парница зависната личност е често полна со осветољубивост, обиди за деструкција на партнерот, вадење на валкан веш во јавност, оцрнување, обид за присвојување на заедничкиот имот и децата, финансиска надокнада за животна болка, и слично. Казнувањето поради напуштањето на бракот умее да продолжи и во годините потоа.

Но, развод на било која возраст не се иницира прекуноќ. Вистинската причина не е во моменталната состојба на луѓето кои се разведуваат, туку е резултат на години “работа на развод”. Едноставно, партнерите не го искористиле времето заедно за созревање и раст.

Разводот, како и секоја друга криза, може да биде и шанса за нов почеток, животна загуба на мртви, прераснати аспекти, од која личноста може да се прероди и помудро, позрело да чекори понатаму.

Но, зависноста не престанува автоматски со разделба или со развод. Симптоматично за младите разводи е дека брачните сопружници се враќаат секој дома, кај родителот со кого веќе биле во заемно-зависна врска. Кај постарите, често вториот, па и третиот брак, ако дојде до нив, се повторување на истото: реплика на зависноста од првиот брак со слични фази и слични проблеми.

Вистинското созревање, надраснување на зависноста, е внатрешен процес, кој се состои од длабоки преиспитувања, од самокритичност, од стварни промени на ниво на карактер. Овој трнлив пат е полесно да се чекори со стручна помош, во облик на брачно советување, индивидуална психолошка помош, life coaching, и програми за личен развој.

Препораки

Уживајте во вљубеноста, но не очекувајте дека љубовна врска ќе ви ги исцели личните теми. Очекувајте дека ќе го извади од вас и најдоброто и најлошото. Вие сте одговорни за нега на најдоброто од себе и за исцелување на најлошото во себе – вашиот партнер не е одговорен да ја плаќа цената на вашите болки или да ви биде терапевт. И обратното важи.
Преиспитајте ги вашите односи со своите родители. Дали сакате да се претворите во својата мајка или татко со текот на годините? Имајте на ум дека процесот на созревање е целоживотен труд и бара постојана свесност и самокорекција. Набљудувајте го односот меѓу своите родители. Тој однос ви бил првата школа за врски. Што сте научиле за човечката љубов од тој однос како дете? Што сакате од тој однос да развиете и вие со својот партнер, а што сакате да сторите поинаку?
Ако имате склоност кон зависна врска, научете да велите “не”. Научете да се грижите за себеси. Излезете од секоја зона на комфор. Развивајте ја постојано својата самозависност. Не сте одговорни за среќата на другиот. Ни другиот не е одговорен за вашата среќа. Вие сте самите единственото битие на овој свет кое е одговорно за вашата среќа. Се’ друго е подарок.
Ако сакате да раснете, не очекувајте другите да се менуваат, и не ги менувајте другите. Менувајте се себеси; менувајте го вашиот крај на врската. Не чекајте другите да се променат за вие да се промените.
Развијте интроспективност, само-критичност и само-зависност. Само-зависноста се однесува и на финансиска и на емотивна само-одржливост. Колку добро поднесувате самотија е едно од мерилата на емотивна самозависност. Проверувајте се почесто.
Пред да влезете во брак, живејте заедно најмалку една година. Не штети да се тестира односот, без да се кажуваат оние невозможни ветувања за вечност, нели? Уште подобро, двајцата живејте секој сам пред да се вселите заедно. Научете ги и “машките” и “женските” работи во домаќинството. Неспособноста не е доблест.
Развијте редовни активности во кои партнерот не учествува. Дозволете си слободен простор на активна самотија и нега на себеси. Ваквите активности ќе ве препородуваат, и ќе ве прават нови и интересни за партнерот. Ќе внесувате свеж здив во врската. Поттикнувајте го и вашиот партнер да го прави истото, радувајте му се на неговата само-зависност. Само-зависноста не е закана по врската.
Развивајте ја својата способност за комуникација, за справување со конфликти, за тимска работа. Негувајте го другарството со партнерот. Ќе ви требаат цел живот.
Негувајте ја еротската врска со партнерот, посебно кога сексуалната здодевност најавнува и кога родителството преокупира. Еротиката не е само спонтана стихијност; направете од неа заедничка уметност и истражување.
Запознајте ги добро родителите на вашиот партнер пред да се решите дали да стапите во брак или не. Вашиот партнер има тенденција да ги повтори обрасците на своето примарно семејство. Вашата девојка има тенденција да се претвори во мајка си, вашето момче во татка си. Дали ви се допаѓа брачниот однос меѓу потенцијалните свекор и свекрва? Имајте во предвид дека за вашиот партнер тој однос е првата школа за врски.
Заедно со партнерот, преиспитајте ги вашите очекувања од бракот, од себеси во бракот, и од вашиот партнер во бракот. Побарајте совет од луѓе кои се во добар брак повеќе од дваесет години.
Ако имате деца, запаметете дека врската со партнерот треба да ви е приоритет пред врската со децата, иако звучи чудно и себично. Вашата врска со партнерот ќе им биде врежан образец на односи на децата за цел живот.
Не ги користете децата како одбрана од партнерот или замена, надокнада, за она што не сте го добиле од партнерот. Не е нивна работа да ве лечат.
Заедно со партнерот или сами, посетувајте предавања и работилници за емотивна интелигенција, меѓучовечки односи и личен развој. Слободно побарајте стручна помош во облик на брачни, семејни и индивидуални советувалишта – овие не се само за пациенти со дијагноза, туку и за релативно “нормални” луѓе со релативно “нормални” проблеми. Читајте. Раснете заедно, ако можете, или едноставно раснете секој на свој начин, во свое време.
Осознавајте се постојано! Правото на раст и на промена никој не може да во го одземе. Должноста за раст и промена никој не може да ја заврши наместо вас. Зрелоста, а подоцна и мудроста, е најдрагоцениот подарок кој можете да им го подарите на партнерот и на децата.

Претходно: Вовед; Наредно: Родители и деца во заемно-зависен однос, Анекс: Психосоматика.

Download PDF

Заемно-зависни врски: Вовед

Му го посветувам овој текст на мојот другар, најхрабриот и најодговорниот маж што го познавам. Текстот произлезе од нашите бескрајни разговори, и од неколку добри расправии.

Д-р Ана Пејчинова

Прва верзија: Ноември 2018

Ревидирана верзија: Декември 2018

Делови: Вовед; Заемно-зависни партнерски врски; Родители и деца во заемно-зависен однос, Анекс: Психосоматика. (Download PDF)

Содржина: Вовед: Те сакам, значи те контролирам; Меѓу новороденчнето и просветленоста. Што се заемно-зависни врски: Илустрација; Разлики меѓу зрело и зависно давање; Само-евалуација. Теоретски контекст: Единство по секоја цена; Гневот; Деструктивна контрола; Карактеристики; Кој прв почна; Шанса за промена.

Вовед

Кога љубовта задушува? Зошто “оние кои се сакаат и се караат”? Зошто некои луѓе се однесуваат како мали деца и во зрело доба? Како тоа постојано се жртвуваме за други а тие не го ценат тоа? Зошто едно дете е постојано болно а другото здраво? Зошто девојчињата со мајките прават селфи со усни подадени за бакнеж? Кога давањето е отров и за дарителот и за примателот? Овие, навидум засебни појави, во овој текст ќе се покажат дека имаат заеднички корен: токсични заемно-зависни врски.

Најчестата, иако далеку од најлоша и сигурна не единствена, причина за сопрениот емотивен развој на возрасните, за психосоматските заболувања кај деца и возрасни, за неуспешни бракови и несреќни животи, се заемно-зависните врски. Ова се врски коишто со љубов врзуваат, хранат, одржуваат, но и контролираат, казнуваат и ограничуваат.

Овој напис не е академско истражување по метод и опфатност, туку е серија на опсервации од работа со клиенти, поддржано со малку литература, и директно набљудување на околината. Текстот опишува генерални тенденции, а не правила, во развојните линии на ниво на личност и соодноси. Мора да се нагласи и дека во психологијата не функционира линеарна логика: една психолошка потешкотија не води автоматски кон одреден симптом, ниту еден симптом не секогаш потекнува од одредена психолошка состојба. Пресложени сме за тоа.

Многу од симптомите опишани во овој текст се карактеристични и за трауми: психосоматика, нарушен развој на сексуалноста, повредување, итн. Траумите, како оние што потекнуваат од сексуално и физичкото злоставување, предизвикуваат далеку поизразени последици од оние опишани во текстов. Овде нема да говориме за трауми и нивните последици, но добро е да се има во предвид дека зависните врски може да се третираат и како трауматични. Слично, траумите може да се третираат и како екстремно зависни врски меѓу трауматизирачот и трауматизираниот.

Те сакам, значи те контролирам

Тенка е линијата помеѓу зрелата љубов и зависната, помеѓу односот кој ослободува и врската која врзува. Дарот на љубовта толку лесно се лизнува во контрола, во должност, или во трговија.

Клучни карактеристики на заемно-зависните врски се:

Давањето е обид за контрола над примателот
Давањето е компулсивно (зависност од однос, зависност од примател)
Давањето е условено со специфичен возврат (трговија)
Врската е заемна: обете личности се контролираат една друга
Врската тежнее кон единство преку симбиоза (добра намера, ужасна изведба)
Врската е деструктивна: спречува раст и само-зависност
Транс-генерациски се (се пренесуваат како обрасци на соодноси од колено на колено)
Предизвикуваат психосоматски нарушувања
Се кријат под маски на: презаштитеност, преодговорност, саможртвување, исклучителна романтична и родителска љубов

Умерено зависните врски се нормализирана патологија во општеството. Се викаат “љубов” во поп-песните и романтичните филмови. Но, во изразено зависните врски, во име на љубовта, со најчиста совест, од слепа потреба за единство, се задушува, ограничува, разболува и снемоќува саканото битие. Зависните врски, како и секоја друга зависност, содржат нијанса на злоставување. Иако овој текст е критички осврт кон зависната љубов, да напоменеме дека и оваа љубов, колку и да е болна, е подобра од никаква љубов.

Меѓу новороденчето и просветленоста

Никој од нас не е стопроцентно зависен или независен. На скалата на (не)зависноста, на едниот пол е целосната зависност на новороденчето, а на спротивниот пол е едно сосем просветлено битие. Ние сме некаде помеѓу, обично една како-таква рамнотежа меѓу нашите зависни и независни “делови” на личноста кои во различни контексти и односи се активираат и преземаат контрола над нас и ситуацијата.

Читајќи го овој текст, веројатно ќе се препознаете во некои аспекти и нема да ви биде пријатно. Имајте на ум дека сите, и авторот на овој текст, сме во некоја мера и зависни и зрели. Целта на текстот е да се препознаат симптомите, нашите обрасци на создавање и на одржување на врски на зависност, и полека, мошне внимателно, без да ја разориме љубовта која го држи односот, да ја осозрееме таа љубов.

Што се заемно-зависни врски

Сигурно знаете најмалку една жена која постојано влегува во врски со партнери на кои ѝ се чини дека им е неопходна нејзината помош. Несреќни врски кои обично завршуваат лошо по обата. На помагачката ѝ е потребен некој кому му е потребна нејзината помош. Зависна е од потребите на таквите луѓе. Или маж кој бара сè ранливи девојки на кои ќе им биде спасител, советник, водач и заштитник. И овој зависи од потребите на тие девојки. Во зависните врски, ако потребата на помаганата личност исчезне, и љубовта на помагачот секнува. И обратно: ако помошта престане, и љубовта на помаганиот исчезнува.

“Ги сакам твоите потреби. Ако не ти требам, не ме сакаш,” и, “Те сакам, ако ми ги исполнуваш потребите,” велат зависните врски. Потребите можат да бидат: помош, внимание, присуство, храна, дом, пари, социјална позиција, секс, блискост, припадност, способности, својства, смисла на постоење, итн. Карактеристично за зависните врски, да му се исполнува потребата на другиот е обид за контрола врз него.

Покрај заемно-зависните партнерски врски, чести се и зависните врски меѓу родител и дете. Многу мајки се компулсивни даватели, дури и слугинки, на своите деца, и тоа се смета за доблест во традиционалните култури. И мажите така умеат да функционираат: до самоуништување се жртвуваат за да заработат за семејството, додека овие можеби трошат и “легачат”. Што е погрешно во оваа добрина?

Компулсивните, зависни даватели ги сметаме за “добри луѓе”, но всушност не се најдобри ни за себе, ни за оние на кои им даваат. Тие се претерано одговорни за други кои не се само-одговорни. Нивната добрина ги спречува другите да преземат одговорност за себе: да научат сами да си го обезбедуваат даденото, та и сами да станат давачи, наместо барачи.

Кога давањето е постојано, несоодветно за возраста и на релациската улога, и кога не води кон зголемување на само-зависноста на другиот, веројатно е дека оваа добрина е еден облик на заемно-зависна контрола. “Нема да се осамостојам, за да мораш се грижиш за мене. Не смееш да се осамостоиш, за да ти требам”, велат зависните врски. Контролата, а не зрелата љубов, е во болното срце на заемно-зависните врски.

Пример за зависна врска е и синот за кого мајка му е и незаменлива, и се кара со неа, но сè уште е живее кај неа и на свои четириесет години. И ќерката која има сличен однос со тато. Денес, и мајката, која ја прави ќерката своја копија по облека, шминка и однесување уште од градинка, е симптом на токсична зависна врска. Ваквите деца раснат во зависни, вмрежени врски со еден од родителите. Учат како да ги контролираат. Не достигнуваат емотивна зрелост и самостојност со годините. Обично и нивните подоцнежни партнерства, бракови и родителства се состојат од реплицирани заемно-зависни врски.

Илустрација

Замислете две слеани тела, кои имаат заеднички стомак, а другите делови се на број: две глави, четири раце и четири нозе. Стомакот претставува делумна зависност. Не се знае кој што става во стомак. Додека хранењето е двојно, оваа слеаност е двојно пријатна. Но кога едниот ќе посака нешто друго да јаде, или да не јаде, нема начин како тоа да го изведе – стомакот е заеднички и нема контрола врз него. Следува горка борба за контрола врз стомакот, лошења, гадења, дебелеење, булимија, чир на желудник (ова се сè физички метафори), или покорување под “фактот” дека или никогаш нема да се храниме со она што нам ни треба, или дека засекогаш мораме да храниме и друго битие.

Сликовито, степенот на (не)зависност на врските може да се претстави вака:

Круговите претставуваат личности, кружниците лични граници, внатрешноста е содржината на “јас”, а пресекот меѓу круговите, ако го има, ги претставува слеаните, зависни делови. Првата фигура претставува зрел однос: личностите имаат блискост, но не си се мешаат во постоењето. Втората фигура дава умерено зависна врска, која е доста честа појава.

Третата фигура претставува екстремна, болна зависност со контрола. Ваква односна зависност е карактеристична и за родители кои не го испуштаат своето бебе од закрила и кога бебето има 50 години, и за контролирачки партнери кои го “проголтуваат” својот партнер со негова согласност.

Разлики меѓу зрело и зависно давање

Генерално, разликите помеѓу давањето на зависните и зрелите вклучуваат:

Помошта која зависниот ја дава е всушност преземање на одговорност на човек кој самиот може, но не презема одговорност за себе. Преземањето одговорност воспоставува контрола над другиот. Зрелата помош не презема туѓа одговорност; таа му помага на човека да преземе одговорност за себе.
Зрелата личност се чувствува добро и кога никому не помага и кога помага, а зависната се чувствува празно без луѓе со потреби околу себе. Зрелата личност има алтернативни облици на смисла, на давање и примање, кои не зависат од една личност.
Кога некому е потребна помош, зрелата личност го дава она што треба, се трга кога помошта веќе не е потребна, и не се жртвува себеси – помошта е дар ограничен со време и околности, и не го уништува дародавецот. Зависната личност го дава она што зависноста на потребувачот го бара (без оглед дали е тоа добро или не, пр. алкохол), останува да помага и кога помошта не е ни барана ни потребна, и најисполнета е кога се перцепира дека се жртвува себеси за некого. Во патолошки случаи, зависниот помагач може и несвесно да му одмага на оној кому му е потребна помош, за зависноста од помош подолго да трае.
Зрелата личност е опкружена со независни луѓе на кои не им е вообичаено потребна помош. Зависната личност е магнет за зависни луѓе на кои помош им е постојано потребна.

Само-евалуација

Ако сакате да го одредите степенот на зависност во одредена блиска врска (при што “другиот” е: партнер, дете, родител), прашајте се:

Дали ми се јасни моите потреби?
Дали му ги соопштувам лесно, јасно и директно на другиот?
Дали имам проблем да му/ѝ кажам “не” без лоши последици?
Дали користам закани, молк, дистанца, лутина, прекор, потсмев, презир, или пак одбивам да дадам секс, пари или храна, кога другиот не ми ги исполнува потребите?
Дали сакам на другиот да му бидам секогаш сè?
Дали сакам друг да ми ги решава проблемите?
Дали уживам во решавање на туѓите проблеми?
Дали нудам совети без да ме прашаат?
Дали “паѓам” на луѓе на кои им требам?
Дали ми е неопходна помош, водство или заштита?
Ако другиот ме повреди, дали му го дозволувам тоа?

И откако искрено си ги одговоривте прашањата, прочитајте ги и одговорете ги уште еднаш, како да сте оној другиот во вашата блиска врска, од негова/нејзина перспектива во однос на вас (на пример, дали вие му дозволувате на другиот слободно и без казна да ги искаже своите потреби, итн.)

Јасно е дека потврден одговор на прашањата индицира степен на зависност во односи. Истите прашања можете да ги искористите како водилки за осозревање на своите зависни аспекти, како и за тема на дискусија со близок човек. Колку и да ни е здрава и убава и долга врската, секогаш е добро да се освежат основите!

Теоретски контекст

Зависните врски се истражуваат вдолж и попреку во психологијата, под термините “симбиотски врски”, “вмрежени врски”, или, на англиски, “co-dependent relationships”, како и “enmashment” (исто и јазлосани, замрсени врски, или “entanglement”). Терминот “симбиоза” ја потенцира заемноста на зависноста во задоволување на потребите еден на друг. Терминот “вмреженост” се однесува на отсуство на лични граници меѓу две личности во зависна врска. “Јазлосаноста” ја опишува замрсената испреплетеност на потреби предадени на другиот да ги исполнува.

Да резимираме: теориите околу зависните врски се концентрираат на карактеристичната заемна контрола, при што оној кој контролира зависи од контролираниот, и обратно[i]. Оваа контрола се состои во преземање на одговорност за друга личност, и кога другата личност е способна да преземе одговорност за себе. Најчест облик на контролирање на други преку преземање на контрола е принудно, компулсивно давање, во пар со принудно земање. Иако често во зависните врски еден доминира а другиот е доминиран, обата меѓусебно се контролираат и се поддржуваат во нездравите однесувања, и на обата им е неопходен друг за да се чувствуваат цели.

Дефинициите за зависност се толку широки, што секој ќе се најде во нив. “Додека сите сме емотивно зависни од други во одредена мера, кога донесуваме одлуки спротивни на нашите вредности за да избегнеме одбивање или лутина, создаваме заемно-зависна динамика во семејниот систем. “[ii]

Типично, луѓето склони кон заемно-зависни врски имаат слабо развиен однос кон себеси, а следствено кон други луѓе.[3] Нивната личност е конгломерат од она што на другите им треба од нив, дестабилизиран со празнината на своите потреби кои тие им ги предале на други да ги исполнат. Не се автентични, не се свои.

Понатаму: “заемната зависност е стекнато однесување кое може да се пренесе од колено на колено. Познато е како “релациска зависност”, бидејќи е состојба на емоции и однесување која влијае на човековата способност да одржи здрав однос кој дава смисла и исполнетост. Заемно-зависните врски се често емотивно деструктивни и злоставувачки.”^[iii]

Она што ги прави опасни е нивниот љубовен аспект: систематски и со чиста совест може да се уништува саканото битие, во име на љубовта, на самопожртвуваноста, посветеноста, грижата и добрината.

Единство по секоја цена

Зависните врски се и мошне пријатни и мошне непријатни. Најсилните емоции впрочем ги доживуваме во најголема блискост, и гневот, и задоволството, и стравот и љубовта. Токму претераната слеаност вмреженост, стабилизирана во постојан однос – кога не се знае каде јас почнувам а ти завршуваш, каде не делувам од своето автентично јас, туку од она што мислам дека ти треба од мене, каде не сум веќе јас со тебе или без тебе – ова ја сочинува зависноста.

Зависните врски започнуваат со природна потреба за единство, за слевање во едно но и за останување едно. Но како што слеаноста е преубава кога е нежна и сложна, истата слеаност го менува полот во грубост и кавга кога незрелите аспекти на двајца се слеваат во единствена каша.

Гневот

Кавгите и насилството се нарекуваат “неуспешен обид за единство”. Тие се знак на нездрава блискост без почит кон лични граници. Во текстот, кога ќе говориме понатаму за кавги меѓу зависни луѓе, говориме за облик на зависност, а не за независност. Бесот, критизирањето, навредите, презирот, можат да се наречат сосем неуспешен обид за излегување од зависна врска.

При тоа, да разликуваме здрав од нездрав гнев. Здравиот гнев има функција да не’ одбрани од напад, да не’ заштити и да го заштити она што ни е вредно и свое. Сосем е здраво и нормално повремено и најзрелите луѓе да се скараат околу нешто заедничко. Но здравите расправии се ограничуваат на предметот на конфликтот, не се шират на личноста со која сме во конфликт.

Но ако нашиот поим за она што е наше е измешан со туѓи потреби, тогаш еднакво жестоко ќе ги браниме потребите на другиот како свои. Така, една тепана жена може да го брани и оправдува својот сопруг за насилството врз неа, само за да ја зачува врската со него.

Далеку почесто, во зависните врски може да го напаѓаме другиот кога не ни ги исполнува потребите. Зависните кавги се во суштина токму ова: “те напаѓам и те казнувам кога не ми ги исполнуваш потребите.“ Слушнете ги внимателно најчестите брачни кавги: сопружниците се обвинуваат еден друг за неисполнување на своите потреби, односно, очекувања.

Типично, здравите расправии се водат според “За Х е подобро А, не Б.“ Зависните кавги се водат според “Ти си ова, ваков/ваква, ти секогаш вака, а јас (обратното).“ Зависните кавги ја напаѓаат личноста на другиот, го вовлекуваат минатотото, околината и семејството на другиот, и сево ова го дисквалифицираат и обезвреднуваат. Всушност, не е зрело ниту корисно да го уништуваме другиот ако не прави како што сакаме, нели?

Во поразвиен облик, кога директно изразување на гнев е оневозможено од страв да не се загуби зависната врска, гневот се врти кон трети лица – или кон себе. Во токсична зависна врска, имаме тенденција да го прифатиме гневот на другиот кон нас како наш сопствен гнев кон себе. Го интернализираме, и често го соматизираме. Самоповредувањето е еден од многуте знаци на длабоко зависна врска.

Деструктивна контрола

При терапевтски тестови и вежби, со преклопени кругови (види претходен дел Илустрација) ја опишуваат својата врска и родители на деца со изразена психосоматика (круг на родител околу или преку круг на дете), и партнери во насилни врски (круг на насилник околу или преку круг на жртва). Но, додека во партнерските насилни врски зависноста се врзува со гнев, во родителските врски насилство се врши во име на родителската грижа и страв за детето.

И кај родителите и кај партнерите, ваквата врска е во најмала мера нездрава, а во најизразени случаи, деструктивна. Да, родителската љубов, не само насилничката, може да гуши, да разболува и да уништува. Во болно-зависните врски, насилството е врз личноста, врз психата, не единствено врз телото, каде контролирачката личност му го поништува правото на контролираното битие на свое постоење вон од она кое му служи на контролорот. Во возврат, контролираното битие го контролира контролорот со сопствени маневри.

И детето умее да го исконтролира родителот со плач и болка, при што веднаш го добива вниманието кое го сака или желбата која му е неисполнета. Или, жената, за да избегне расправии, му изнесува јадење или шише ракија на агресивниот сопруг штом овој влезе дома – го контролира преку стомакот.

Родителот или партнерот може да го контролира детето или партнерот со “меки” и “тврди” казни: повлекување / воздржување на љубов (топлина, нега, одобрување, пофалба, или меѓу партнери, секс), одземање на ресурси (играчки, пари, слобода), прекин на контакт (молк, заминување, игнорирање), емотивно уценување, делување зад грб, како и директен напад, обвинување, прекор, казнување и физичко насилство. Казните се сметаат за дел од и здравиот воспитен процес: ги поучуваат децата на самоконтрола, на одложување на потреби, на лични граници, и на почит кон други личности, туѓи граници и потреби. Во токсичните врски, сепак, казните следуваат кога казнетиот не ги исполнува потребите на казнувачот.

Секоја зависна врска има воспоставена спрега на однесувања (ако А направи Х, Б ќе му направи Y, и обратно). Дури и конфликтите често звучат како добро извежбана, предвидлива драма.

Најмногу кај децата, но и кај возрасните, зависните врски предизвикуваат серија на психосоматски пореметувања. Зависната личност не умее или не може да изразува автентични емоции; енергијата на емоциите останува заглавена во системот и со време пробива на ниво на телото. Болната љубов се отелотворува, се соматизира, односно, личноста има тенденција да проживува психолошки потешкотии во форма на физички симптоми. Во односот родител-дете, физичките симптоми на детето се земаат за индикатори на зависна врска со родител. И родителот, кој ја диктира зависната врска, може да пројави психосоматски нарушувања.

Карактеристики

Зависна врска е однос во кој:

Чувството на сопство е пореметено. Не се знае кој е кој во врската. “Ние” е замена за “јас.” Услов за бидување во однос е или да се наметне или да се потисне своето јас.
Чувството на лични граници[v] е пореметено: не знам каде завршувам ни каде почнуваш. Заемни повреди се прифатливи; приватност не постои, ни моја ни твоја; расположенијата, вредностите и ставовите се повладуваат под туѓи.
Осетот за лична одговорност е изместен. Обата се чувствуваат одговорни за другиот, иако ниеден сам не умее да биде целосно одговорен за себе.
Чувството за лични потреби е изместено. Потребите или се потиснуваат и избиваат во психосоматика, или се пренагласени на сметка на другиот.
Намалена способност за комуникација. Зависната личност го изразува она што се очекува од неа во зависниот однос.
Способноста за разрешување конфликти е нефункционална. Несогласувањата се потиснуваат, само за да избијат во неплодни кавги.
Способноста за одлучување е пореметена. Едниот одлучува за другиот во служба на своите потреби.
Љубовта е условена со обострани контроли, дозволи и забрани. Кога примателот не ги исполнува потребите на давателот, давателот го казнува со воздржување на давањето или со проактивни “дисциплински мерки”.
Љубовта е трговија на ресурси, средства, способности, услуги. Пари, секс и престиж се најчести комодитети во љубовните зделки, а во родителските се смисла и припадност.
Слободата за делување, промена и развој е ограничена: годините не носат подобрување, бидејќи секоја промена би ја загрозила зависноста.
Чувството за смисла е изместено. Единствената смисла на постоење е да се жртвува себеси за потребите на другиот, или да го жртвува другиот за свои потреби.
Изразен страв за врска. Страв од неодобрување, одбивање, конфликт со другиот, или загуба на зависната врска. Борба за врската да остане таква каква што е. Борба против секоја промена и против секој обид на другиот да се осамостои.
Симбиотски се: обете страни волно остануваат во заемно-зависни врски, без оглед колку деструктивни може да изгледаат од страна.
Исклучиви се: не дозволуваат друг однос да го загрози првенствениот зависен однос. Евентуално, може да се пренесат или реплицираат во друг, еднакво зависен однос.

Битно е овде да се разлачи меѓу само-зависноста на зрелоста од другите облици на нездравост кои на прв поглед не се зависни љубови. На пример, нарцисизмот и рационализирањето не се ниту зрелост, ниту независност. Нарцисизмот е самовљубеност која во позадина секогаш има скриена патолошки зависна врска, обично со родител. Личностите кои го рационализираат секој аспект на постоењето, всушност ги имаат потиснато своите чувства, а ги исмеваат “лудилата и драмите” на луѓето во емотивни односи. Нивната не-емотивност може да биде и патолошка: бесчувствителност и отсуство на емпатија. Наспроти тоа, зрелоста и само-зависноста се карактеризираат со сомилост, сочувствителност, со зрела чувственост во целиот богат дијапазон на човечки чувства и емоции.

Кој прв почна?

За зависна врска меѓу родители и дете е доволен родителот. Родителот најчесто и самиот бил дете на семејство каде што зависните врски биле доминантни. Родителот ги реплицира обрасците на зависни односи од своето детство во своето ново семејство.

Еден зрел човек не може да стане зависен во врска; тој ја одбива зависноста како постојан однос. За зависна партнерска врска, потребни се двајца – двајца кои зависноста ја носат во себе од своето примарно семејство. Обата ја носат во мираз својата нецеловитост. Една “половина” ја бара својата друга “половина” во светот и верува дека ќе стане целост единствено во слеаност со друга половина.

Двајца незрели не прават зрела врска. Обратно, си ги потенцираат незрелостите, и го вадат најлошото еден од друг. Како што вели Линда Еспозито: “заемна зависност – кога две личности со дисфункционални карактерни црти стануваат полоши заедно.”[vi] Наместо да се зацелат, зависните влегуваат во врска која ќе стане екстернализирано платно на внатрешните незрелости.

Шанса за промена

Не смее да се потцени владеечката сила на примарните односи родител-дете во кои се образуваат фундаменталните претстави и искуства на токовите и обрасците на љубовта. За да се промени нешто волку коренито, потребна е мотивација рамна на борба за живот.

Пубертетскиот бунт за детето е можеби најдобриот природен пат надвор од зависна врска, освен ако и бунтот во него не е задушен и онемоќен.

Покрај развојните, и личните животни кризи може да отворат простор за промена. Лична криза е кога се чини дека сè се губи или пропаѓа: блиска средба со смртта, сериозна болест, смрт на родител или најблизок, развод, банкрот, затвор, преселба, војна, итн. Ваква криза може да наметне околности за прекалување во само-зависност, за драматично преиспитување, со самокритичност и одлучност. Се разбира, со стручна помош, може полесно да дојде до критична промена.

Најмала шанса за позитивна промена имаат зависните личности на пиедесталот на еден од родителите. Немаат убедлива причина да се симнат од пиедесталот, кога за сите грешки и несреќи можат одозгора да ги обвинат другите. Овде припаѓаат и насилниците, како и вечните “жртви”, од обата пола: бесот и самосожалувањето не се различни по функција – обете ја префрлаат личната одговорност на други.

Добра шанса за оздравување на зависност имаат луѓе од семејства во кои има историја и на здрави односи (на пример, мајката е од зависна фамилија, но таткото е од независна фамилија). Добрата вест е дека и здравјето, и здраворазумноста, и доблеста и одговорноста се пренесуваат од колено на колено. Едно дете израснато во зависен однос со еден родител, во подоцнежните години има шанса да избере да следи друга, поздрава семејна традиција на односи од другиот родител.

Најголема шанса за позитивна промена имаат луѓе кои сами, без ничија помош, морале да преживеат силни кризи, падови и загуби. Одлуката да станат после падот е пресудниот момент на само-зависност.

[i] За повеќе, можете да ги пролистате темите на Psychology Today под поимот “codependence“.

[ii] “While we are all emotionally dependent on others to some degree, when we make decisions that go against our value system in order to avoid rejection and anger, we are creating a codependent dynamic within the family system.” Kathy Hardie-Williams, Codependency and Parenting: Break the Cycle in Your Family (2015)

[iii] “Codependency is a learned behavior that can be passed from one generation to another. It is known as “relationship addiction” because it is an emotional and behavioral state that affects a person’s ability to sustain a healthy, meaningful and fulfilling relationship. Codependent relationships are often emotionally destructive and abusive.” Shawn Meghan Burn, Ph.D. во Codependency in Children

[iv] Овој аспект е добро опишан во текстот The Relationship Between Narcissism and Codependency од Michelle Happe.

[v] Повеќе во What are Personal Boundaries? на Беркли, 2016 Therapist Aid LLC (2016).

[vi] “… codependency—when two people with dysfunctional personality traits become worse together.” Linda Esposito во 6 Signs of a Codependent Relationship

Следно: Заемно-зависни партнерски врски; Родители и деца во заемно-зависен однос, Анекс: Психосоматика.

Download PDF

Чиниме колку што сме сочиниле, или ‘6 тешки вистини кои ќе ве подобрат’

Ова е превод на еден одличен текст, со години прогласуван за ‘најпопуларен на годината’. Можеби и нема да ви се допадне тонот, или нема да се сложите со баш се’ што Вонг кажува, но главната поента е слична на она, Делото го прави човека. Чиниме (Вредиме) колку што сме сочиниле (сториле) за други. Вредноста на вистината се мери со нејзиниот учинок во односите и светот, нели? Вредноста на она што сме внатре е безвредна без дело и учинок.

Преведено од: 6 Harsh Truths That Will Make You A Better Person, од Дејвид Вонг (David Wong):

Слободно престанете да го читате ова ако кариерата одлично ви оди, одушевени сте со својот живот и среќни сте со своите односи. Уживајте во остатокот од денот, пријатели, овој напис не е за вас. Одлично ви оди, сите сме горди на вас. За да не ви се чини дека сте упропастиле ни клик, еве ви слика на Лени Кравиц обвиен во огромен шал.

А за вас останатите, сакам да пробате нешто: набројте пет импресивни нешта за себе. Напишете ги или само викнете гласно во собата. Но еве во што е јадицата – не смеете да наброите ништо што сте (пр. фин човек сум, чесна сум), туку можете да наброите само нешта што ги правите (пр. само што победив на државниот шаховски натпревар, правам најдобро чили во Масачусетс). Ако така ви дојде тешко, па, овој напис е за вас, и ќе ви биде ѓаволски тешко да го слушнете ова. Мојата единствена одбрана ми е дека би сакал некој ова да ми го кажеше околу 1995-тата или така некако.

#6. На светот му е битно единствено она што може да го добие од вас

Да речеме дека човекот кого најмногу го сакате само што бил застрелан. Тој или таа лежи на улица, крвари и вриска. Некој човек дотрчува и вели, ‘Тргнете се настрана’. Ја прегледува раната од куршум на вашето љубено битие и вади џебно ноже – ќе оперира на лице место на улицата.

Го прашувате, “Дали сте доктор?”

Човекот вели, “Не.”

Велите, “Но знаете што правите, нели? Воен парамедик сте, или …”

Сега човекот почнува да се нервира. Ви вели дека е фин, дека е искрен, дека секогаш доаѓа на време. Вели дека е добар син на мајка си и води богат живот исполнет со интересни хобија, и се фали дека никогаш не пцуе.

Збунети, вие му викате, “Што е било што тоа битно кога (сопругата / сопругот / најдобриот пријател / родител) ми лежи овде во крв? Ми треба некој што знае да оперира рана од куршум! Можете или не?!?”

Сега човекот е вознемирен – зошто сте толку плитки и себични? Нели ви е гајле за ниедна од неговите други доблести? Нели само што чувте дека рече дека секогаш го памти роденденот на својата девојка? Во светло на сите добри нешта што ги прави, што ли е навистина битно дали знае да оперира?

Во миг на паника, ќе ги кренете окрвавените раце и ќе го протресете за рамења, врескајќи, “Да, велам дека ништо од тие други срања не е битно, бидејќи, во токму оваа ситуација, ми треба само некој кој ќе може да го запре крварењето, ти усран лудаку.”

Па, еве ја мојата ужасна вистина за светот на возрасните: Вие сте во токму таква ситуација секој засебен ден. Само што вие сте збунетиот човек со џебното ноже. Сето општество е застреланата жртва што крвари.

Ако сакате да знаете зошто општеството ве избегнува, или зошто се чини дека не ве почитува, тоа е бидејќи општеството е преполно со луѓе на кои нешто им треба. Им треба да се изградат куќи, им треба храна да јадат, им треба забава, им требаат сексуални врски кои исполнуваат. Сте дошле на местото на инцидентот, со џебното ноже во рака, со доблеста на своето раѓање – во мигот кога влеговте во светот, станавте дел од еден систем создаден чисто да исполнува човечки потреби.

Или ќе се потрудите да ги исполнувате тие потреби со тоа што ќе научите уникатни вештини, или светот ќе ве одбие, без оглед колку сте љубезни, дарежливи и учтиви. Ќе бидете сиромашни, ќе бидете сами, ќе ве остават надвор на студот.

Дали тоа изгледа злобно, или простачки, или материјалистички? Што со љубовта и љубезноста – зар овие не се битни? Се разбира. Доколку овие резултираат со тоа што вие ќе правите нешта за луѓе кои никој друг не ги прави. Бидејќи, видете….

#5. Хипиците грешеа

За оние кои не можат да гледаат видеа, следново е од славниот говор на Алек Болдвин што го дава во кинематографското ремек-дело Гленгери Глен Рос. Ликот на Болдвин – за кого претпоставувате дека е лошко – им се обраќа на соба полна со луѓе и им пробива нов анус, кажувајќи им дека сите ќе бидат отпуштени освен ако не ги ‘затворат’ зделките за продажба на недвижнини кои им се назначени.

“Фин човек? Ич не ми е гајле. Добар татко? Одјеби! Иди дома и играј си со децата. Ако сакаш да работиш овде, затворај.’

Ова е брутално, простачки и скоро социопатски, но е исто така чесен и точен израз на она што светот ќе го очекува од вас. Разликата е во тоа што во стварниот свет, луѓето сметаат дека е толку погрешно така да ви се обраќаат, па решиле дека е подобро едноставно да ве остават да продолжите да паѓате.

Оваа сцена ми го промени животот. Ќе си го програмирав алармот да ми ја пушта секое утро, да знаев како. Алек Болдвин беше номиниран за Оскар за овој филм и ова е единствената сцена во која тој игра. Како што некои поумни луѓе нагласиле, генијалноста на тој говор е што половина луѓе што го гледаат си мислат дека поентата е, “Леле, како ли е да се има таков гад за шеф?”, а другата половина си мисли, “Јеби га, одиме да продаваме недвижнини у бестрага!”

Или, како што вели блогот Last Psychiatrist:

“Вие да сте во таа соба, некои од вас би го сфатиле овој говор како работа, но бездруго би се напоиле на енергијата на пораката, добро би ви дошло викањето на тренерот, ‘човеков е супер!’; додека други од вас би го сфатиле ова лично, човеков е гад, немаш право така да ми се обраќаш, или – стандардниот маневар кога нарцисизмот се конфронтира со поголема моќ – тивко би вриеле во себе и би фантазирале како доаѓате до информации кои би го раскринкале како хипокрит. Што убаво.”

Овој извадок е од една прониклива критика на ‘хипстерите’ и зошто им е изгледа толку тешко да најдат работа (ова ни делумно не му прави чест, ајде прочитајте го целиот текст), а поентата е дека разликата помеѓу овие два става – огорчен наспроти мотивиран – во голема мера одредува дали ќе успеете или не во светот. На пример, некои луѓе сакаат да одговорат на оваа реплика со една реченица на Тајлер Дарден од Fight Club: “Ти не си твојата работа.”

Ама, ете, баш сте, сосема. Да признаам, вашата ‘работа’ и начинот на вработување може да не се исто, но во обата случаи вие не сте ништо повеќе од збирот на вашите корисни вештини. На пример, да се биде добра мајка е работа која бара вештина. Нешто е што некој може да го прави што им е корисно на други членови на општеството. Но не правете грешка: вашата ‘работа’ – корисното нешто што го правите за други – е се’ што сте.

Има причина зошто хирурзите повеќе се почитуваат од комедиографите. Има причина зошто механичарите повеќе се почитуваат од невработените хипстери. Има причина што вашата работа ќе стане ваша етикета ако вашата смрт стигне на вести (“Суперлигашки бек убиен/се самоубива”). Тајлер рекол, “Не си својата работа,” но исто така основал и успешно управувал со претпријатие за сапун и станал шеф на едно меѓународно општествено и политичко движење. Тој сосема бил својата работа.

Или гледајте го ова вака: Се сеќавате ли кога (ланецот ресторани, бел. прев.) Chick-fil-A истапи против еднополови бракови? И како и покрај протестите, претпријатието и понатаму продава милиони сендвичи секој ден? Не поради тоа што земјата се сложува со нив; туку поради тоа што добро си ја вршат работа да прават вкусни сендвичи. И тоа е се’ што е битно.

Не мора да ви се допаѓа ова. Мене не ми се допаѓа кога врне за мојот роденден. Но сепак врне. Се образуваат облаци и се случува врнеж. Луѓето имаат потреби и согласно им назначуваат вредност на луѓе кои ги задоволуваат. Ова се едноставните механизми на универзумот и не реагираат на нашите желби.

Ако се буните дека не сте плиток капиталист и дека не се сложувате со тоа дека парите се се’, можам само да кажам: Кој спомна пари? Ја промашувате поголемата поента.

#4. Она што го создавате не мора да прави пари, но мора да им биде од добробит на луѓето

Ајде да пробаме еден пример без пари за да не се закачите за тоа. Демографијата за која Cracked пишува повеќе тежи кон мажи на возраст на 20+ години. Така на нашите огласни табли и во моите многу инбокси читам неколку дузини приказни годишно од жални, осамени момци кои инсистираат дека жените не им ни приоѓаат иако се баш најфините момци на свет. Можам да објаснам што е грешката во ова сфаќање, но веројатно е подобро да го оставам Алек Болдвин да објасни:

youtube.com/watch?v=v9XW6P0tiVc

Во овој случај, Болдвин ја игра улогата на привлечните жени во вашиот живот. Тие нема да го кажат тоа толку отворено како него – општеството не’ има обучено да не бидеме волку искрени со луѓе – но равенката е иста. “Фин човек? Кому му е гајле? Ако сакаш да работиш, затворај зделки.”

Па, што вие изнесувате на маса? Бидејќи подобата на Зои Дешанел во книжарницата за која сонувате става маска за лице секоја ноќ по еден час и се чувствува виновна кога ќе изеде било што поголемо од салата за ручек. Таа ќе стане хирург за десет години. Што правите вие?

“Што, сега кажуваш дека не можам да имам такви девојки освен ако немам добра работа и многу заработувам?”

Не, умот ви скока на тој заклучок за да имате оправдание да го отпишете секого кој ќе ве одбие мислејќи дека се тие плитки и себични. Јас прашувам што нудите? Дали сте паметни? Со добра смисла за хумор? Интересни? Талентирани? Амбициозни? Креативни? Добро, а сега што правите за да му ги покажете тие својства на светот? Не велете дека сте фин човек – ова а голиот минималец. Убавите девојки имаат 36 момци дневно да се фини со нив. Пациентот крвари на улица. Знаете ли да оперирате или не?

“Па, не сум сексист или расист или алчен или плиток или насилен! Не како оние другите простаци!”

Жал ми е, знам дека е тешко ова да се чуе, но ако се’ што можете да сториш е листа на фалинки кои ги немате, тогаш добога отстапете од пациентот. Има еден вицкаст, згоден дечко со кариера што ветува, кој е спремен да влета и да оперира.

Ова ви го крши срцето? Добро, и сега што? Ќе плачете за ова, или ќе научите како да изведувате операции? На вас е, но не се жалете како девојките паѓаат на идиоти; паѓаат на тие идиоти бидејќи тие идиоти можат да понудат друго. “Но одлично сослушувам!” Да? Бидејќи сте спремни мирно да седите во замена за шанса да бидете близу симпатична девојка (и да замислувате од миг во миг колку и’ е мека кожата)? Па, знаете што, има еден друг дечко во нејзиниот живот кој исто така умее тоа да го прави, но и свири гитара. Да кажете дека сте фин дечко е како ресторан со единствена маркетинша порака дека храната нема да ве отруе. Вие сте како нов филм со наслов Овој филм е на македонски, и описот е Сите глумци се видливи.

Мислам дека ова е зашто можете да бидете ‘фин дечко’ и сепак да се чувствувате ужасно за она што сте. Поточно …

#3. Се мразите себеси бидејќи ништо не правите

“Па. што, викаш дека треба да најдам книга како да собирам девојки?”

Само ако првиот чекор во книгата е “Почни од себе да правиш човек со кого девојките сакаат да бидат.”

Бидејќи ова е чекорот што се прескокнува – секогаш е “Како да најдам работа?”, а не “Како да станам човек кого работодавците го бараат?” Тоа е “Како да ги натерам девојките да им се допаѓам?” наместо “Како да станам човек што на девојките им се допаѓа?” Гледате, бидејќи второто може доста веројатно од вас да бара да се откажете од многу свои омилени занимации и да почнете да обрнувате повеќе внимание на својот изглед, и господ знае што. Можеби ќе мора да го промените и својот карактер.

“Но зошто не можам да најдам некоја која би ме сакала онаков каков што сум?” прашувате. Одговорот е бидејќи на луѓето им требаат нешта. Жртвата крвари, а се’ што вие правите гледате удолу и се жалите што нема рани кои сами се излекуваат?

“Но не сум добар во ништо!” Добро, имам добри вести – вложете доволно часови во повторување на нешто и можете да станете колку-толку добар во било што. Бев најлошиот писател на светот кога бев дете. На 25-годишна возраст, бев само малку подобар. Но додека ужасно промашував во мојата кариера, пишував во слободно време цели осум години, еден текст неделно, пред да почнам воопшто да правам пари од тоа. Ми требаше 13 години да стигнам на листата на бестселери на Њујорк Тајмс. Ми требаа веројатно 20.000 часа вежба да ги изгладам рабовите на моето нечинење.

Не ви се допаѓа идејата да вложите толку многу време во една вештина? Добро, имам и добра и лоша вест. Добрата вест е дека самиот чин на вежбање нешто ќе ве извади од корупката – претргав години досадна канцелариска работа бидејќи знаев дека учам единствена вештина на страна. Луѓето се откажуваат бидејќи предолго трае за да видат учинок, бидејќи не можат да сфатат дека процесот е учинокот.

Лошата вест е дека немате друг избор. Ако сакате да работите овде, затворајте.

Бидејќи, според моето нестручно мислење, не се мразите поради тоа што имате ниска само-почит, или поради тоа што луѓето биле злобни кон вас. Се мразите бидејќи ништо не правите. Ниту вие самите не можете само ‘да се сакате онаков каков што сте’ – затоа се чувствувате очајно и ми праќате приватни пораки прашувајќи ме што мислам дека треба да правите во својот живот.

Пресметајте: Колку време трошите консумирајќи нешта што други луѓе ги создале (ТВ, музика, видео игри, веб-страници) наместо самите да создавате? Само такво нешто ја зголемува вашата вредност како човечко битие..

А ако не ви се допаѓа да го слушнете ова и одговарате со нешто што сте го слушнале како дете што звучи како “Само она што е внатре е важно!”, тогаш можам само ова да ви го кажам….

#2. Она што сте внатре е важно единствено поради она што ве тера да го правите

Поради професијата, познавам многу луѓе кои сакаат да станат писатели. Се мислат себеси за писатели, на забави се претставуваат како писатели, знаат дека длабоко внатре, имаат срце на писател. Единственото нешто што им недостасува е оној малецок последен чекор, кога тие у бестрага пишуваат нешто.

Но навистина, дали е тоа важно? Дали ‘да се пишува нешто’ е толку битно кога се решава кој е а кој не е вистински ‘писател’?

За име Божје, да.

Гледате, има една заедничка одбрана од се’ што досега реков и од секој критичен глас во вашиот живот. Тоа е она што вашето его ви го кажува за да ве спречи да не се зафатите со тешкиот труд на подобрување: “Знам дека сум добра личност однатре.” Исто, може да се искаже и како “Знам кој(а) сум” или “Само морам да бидам свој(а).”

Не ме сфаќајте погрешно; кои сте внатре е се’ – човекот што подигнал куќа за своето семејство од ништо го сторил тоа поради она што е внатре. Секое лошо дело што сте го сториле почнало од лош импулс, некаква мисла која отскокнувала во вашиот череп се’ додека не сте морале да ја спроведете. И секое добро дело што сте го сториле е исто – “кои сте однатре” е метафоричната почва од која вашите плодови раснат.

Но еве што е она што секој треба да го знае, а многумина не можат да го прифатат:

“Вие” не сте ништо освен плодот.

Никому не му е гајле за вашата почва. “Кои сте однатре” е бесмислено без она што го создава за други луѓе.

Внатре, имате огромно сочувство за сиромасите. Супер. Дали тоа прави нешто да сторите по тој повод? Дали слушате за некоја ужасна трагедија во вашата заедница и велите, “Ох, кутри деца. Кажете им дека мислам на нив”? Бидејќи одјебете ако е така – откријте што им треба и помогнете им да го добијат. Сто милиони луѓе го гледале видеото за Кони, буквално сите ‘мислеле’ на оние сироти африкански дечиња. Што направи колективната моќ на тие добри мисли? Ебено ништо. Деца умираат секој ден бидејќи милиони од нас си велиме дека загриженоста е исто толку добра како и делувањето. Ова е внатрешен механизам под контрола на мрзливиот дел од вашиот мозок кој ве спречува всушност да сторите нешто.

Колку од вас токму сега одат наокулу и си велат, “Таа/тој би ме сакал(а), само да знае колку сум интересна личност!” Навистина? Како сите ваши интересни мисли и идеи се манифестираат во светот? Што ве тераат да правите? Да имаше личноста за која сонувате скриена камера што би ве следела во тек на еден месец, дали таа би била импресионирана од она што би го видела? Запамтете, таа не може да ви ги чита мислите – може единствено да набљудува. Дали би сакала да биде дел од вашиот живот?

Затоа што се’ од вас што барам е само да го примените на себе истото мерило што го применувате вие на сите други. Немате ли таков христијански пријател чија единствена понуда за помош на други е “да се моли за нив”? Нели ве излудува тоа? Не ни коментирам за тоа дали молитвата функционира или не; тоа не го менува фактот дека таквите го бираат единствениот облик на помош кој не бара да станат од каучот. Се воздржуваат од секаков порок, мислат чисти мисли, нивната внатрешна почва не може да биде почиста, но каков плод расне од неа? И тие самите треба да го знаат ова подобро од сите – ја украдов метафората за плодот од Библијата. Исус рекол нешто во смисла дека “дрвото по плодот се суди”, и повторувал и повторувал и пак повторувал. Признавам, Исус никогаш не рекол, “Ако сакаш да работиш овде, затворај зделки”. Не, рекол, “Секое дрво што не носи добар плод се сече и се фрла во огнот.”

Луѓето не изреагирале баш добро кога го слушнале тоа, исто како што продавачите не изреагирале добро на Алек Болдвин кога им рекол да израснат муда или да се помират со чистење на неговите чевли. Што не’ носи до последната поента …

#1. Се’ во вас ќе се бори против подобрување

Човековиот ум е едно чудесие и никогаш нема да го видите поубаво како се фрла на дело одошто кога се бори против докази дека треба да се подобри. Вашата психа е опремена со слој до слој одбранбени механизми создадени да застрелаат се’ што би можело да ги спречи нештата да останат токму како што се – прашајте го било кој зависник.

И дури и во овој миг, некои од вас кои сега читате чувствувате како вашиот ум ве бомбардира со инстинктивни причини да го одбиете ова. Од искуство, можам да кажам дека овие доаѓаат во облик на …

*Намерно ја толкувате секоја критика како навреда

“Кој е овој да ме нарекува мрзлив или безвреден! Добар човек никогаш така не би ми се обратил! Го напишал сево ова само да се чувствува посупериорен од мене и да ме натера да се чувствувам лошо во врска со мојот живот! Ќе му смислам навреда да му вратам мило за драго!”

*Се фокусирате на гласникот за да не ја слушнете пораката

“Кој е ОВОЈ да ми каже на МЕНЕ како да живеам? Аха, ко да тој е ептен сила! Само некој глупав писател на Интернет! Ќе ископам нешто за него што ќе ме увери дека е идиот и дека се’ што кажува е глупост! Човеков е толку дигнат, ми се повраќа! Му го видов старото рап-видео на ЈуТјуб и мислам дека римите му се за никаде!“

*Се фокусирате на тонот за да не је слушнете содржината

“Ќе раскопам низ текстов додека не најдам некоја шега која е ептен навредлива ако ја извадам од контекст и потоа само за тоа ќе зборувам и ќе мислам! Сум чул дека еден единствен навредлив збор може да направи цела книга невидлива!”

*Ја ревидирате сопствената историја

“Не е толку лошо! Знам дека се заканував со самоубиство минатиот месец, но сега сум подобро! Сосема е можно дека ако продолжам токму вака како досега, со време се’ ќе се разреши! Ќе ја добијам мојата голема шанса, и ако продолжам да и’ правам мали услуги на онаа слатка девојка, со време таа ќе сфати!”

*Се преправате дека било какво самоподобрување некако би било да се продадете себеси

“А, значи треба да ги фрлам сите мои стрипови и наместо тоа да одам во теретана шест часа дневно и да се исончам како оние стоки од Jersey? Бидејќи ТОА Е ЕДИНСТВЕНАТА АЛТЕРНАТИВА.”

И така натаму. Запамтете, јадот е пријатен. Ете зошто толку многу луѓе повеќе го сакаат. Среќата бара напор.

Исто, и храброст. Неверојатно е утешно да знаете дека се’ додека не створите ништо во животот, никој не може да го нападне она што сте го створиле.

Толку е полесно да се испружите и да ги критизирате делата на другите луѓе. Овој филм е глупав. Децата на оној пар се бесни. Врската на оној друг пар е сарма. Оној богаташ е плиток. Овој ресторан е за никаде. Овој Интернет писател е гад. Подобро да напишам злобен коментар и да побарам веб-страницата да го отпушти. Гледаш, сторив нешто.

Ох, чекајте, заборавив ли да го спомнам тој дел? Да, што и да се обидете да изградите или да создадете – дали песна, или нова вештина, или нова врска – веднаш ќе се најдете опкружени со не-создавачи кои ќе ја оцрнат. Можеби не во лице, но ќе го сторат тоа. Вашите пијани пријатели не сакаат вие да се отрезните. Вашите дебели пријатели не сакаат да почнете со фитнес. Вашите невработени пријатели не сакаат да почнете со своја кариера.

Само запамтете, тие го изразуваат сопствениот страв, бидејќи оцрнувањето на делата на другите е само уште едно оправдание ништо да не се прави. “Зошто би создавал било што кога работите што другите ги создале се за никаде? До сега ама ептен ќе напишев роман, но ќе причекам на нешто добро, не сакам да го напишам следниот Самрак!” Се’ додека не создадат ништо, нивното дело ќе биде совршено и без замерка. Или, ако нешто и создадат, ќе се потрудат да го сторат тоа со неврзана иронија. Намерно ќе го направат делото лошо за да им стане јасно на останатите дека тоа не е нивниот вистински труд. Нивниот вистински труд би бил воодушевувачки. Не како она срање што ти си го направил.

Прочитајте ги коментарите на написов – кога стануваат зли, секогаш е тоа од истиот агол: Cracked треба да го отпушти овој колумнист. Овој шупак треба да престане да пишува. Не прави друго видео. Се’ се сведува на “Престани да создаваш. Ова е поинакво од она што јас би го направил, но вниманието што ти го добиваш ме тера да се чувствувам лошо во поглед на себе.”

Не бидете таква личност. Ако сте таква личност, престанете да бидете таква личност. Ова е она што прави луѓето да ве мразат. Ова е она што прави да се мразите себеси.

Па, како би било вака: една година. Крајот на 2016, тоа е нашиот краен рок. Или една година од кога и да го прочитате ова. Додека другите ви велат “Ајде да направиме новогодишен завет дека ќе изгубиме 7 кила оваа година!”, ќе речам ајде да си ветиме дека ќе направиме ебено било што – додајте било каква вештина, било какво подобрување на вашата човечка палета на способности, и извештете се во тоа доволно добро да ги воодушевите луѓето. Не ме прашувајте што – по ѓаволите, изберете нешто случајно ако не знаете што. Почнете да учите карате, или класичен танц, или грнчарство. Научете да месите пита. Изградете куќичка за птици. Научете програмски јазик. Снимете порно. Преземете персона на суперхерој и борете се против криминалот. Стартувајте в-лог на ЈуТјуб. Пишувајте за Cracked.

Но клучното нешто е, не сакам да се фокусирате на нешто супер што ќе направите да ви се случи (“Ќе си најдам девојка, ќе заработам тона пари …”). Сакам да се фокусирате единствено на градење на вештина што би ве направила барем малку поинтересни и вредни за други луѓе.

“Немам пари да се запишам на курс за готвење.” Е па тогаш просто изгуглајте “како се готви.” Сега и порното се филтрира, па е полесно од кога и да е порано. По ѓаволите, морате да ги убиете тие оправданија. Или тие ќе ве убијат вас.

Ако сакате да го забележите вашиот проект во форумот или во коментарите и да проверите во исто доба догодина, бујрум. Баш ме интересира дали еден човек така всушност ќе направи, но ако направи, ќе разгледуваме догодина не само дали сме го исполниле проектот или не, туку и зошто. Немате што да изгубите, а му требате на светот.

Дејвид Вонг (псевдоним) е главен уредник на Cracked.com и автор на три романи од кои еден е бестселер на Њујорк Тајмс.

Делото наспроти позитивното размислување

ÐÐ¾Ð²ÑÐ·Ð°Ð½Ð° ÑÐ»Ð¸ÐºÐ° Пред многу години, кога се’ уште бев студент, се сеќавам на овој разговор со една колешка и драга пријателка. Беше ден пред испит, дојде на кафе да се консултираме. Седев опкружена со книги и скрипти, после денови интензивни подготовки, малку уморна. Мојата пријателка ми рече дека не се подготвувала (читај, кафеани), но дека привикувала и се молела, и замислувала со позитивно размислување дека и’ се паѓаат токму оние три прашања кои единствени ги знаела. Прекрасно суштество, со прекрасна душа и енергија. Веруваше во магијата на убавината. Но…. Бараше чудо каде, мислам, не беше место.

Ми се крена кнедла во грло. Не ми се виде право. Прво, молитвата и привикувањето на среќни резултати не треба да се користат за нешта кои се во наша моќ, односно, да се злоупотребуваат како покритие за избегнување на одговорност. Второ, како со чиста совест чудо-барачот очекува иста награда со оние како мене кои сме си го изработиле своето со труд? Незаслужена награда во име на вишите сили?

Иако сакам чуда и се потпирам на нив, радикалната одговорност е најголемото чудесие и единственото духовно дело за кое сме моќни и одговорни. Чудата, или ‘интервенциите на вишите сили’, нека се резервирани за нештата вон нашата моќ. Она што е во наша моќ е наша лична одговорност. Моќта и одговорноста се две страни на иста паричка.

Да не се презема одговорност а да се очекува резултат е барање лажно чудо. Не е духовност.

Ð ÐµÐ·ÑÐ»ÑÐ°Ñ ÑÐ¾ ÑÐ»Ð¸ÐºÐ° Ð·Ð° positive thinking delusion На испитот, колешката падна. Потоа се ојадуваше зошто нејзината магија не функционирала, дали чудата не постојат. Мислам дека не и’ се допадна мојата сугестија да учи следниот пат, пред да побара помош од вишите сили.

Така и денес, слично гледам во светот на личниот развој, самопомошта и популарната психологија: многумина се убедуваат дека ако го визуелизираат посакуваниот резултат, тој сам ќе дојде. Но често забораваат дека треба да си ја завршат и работата. Тогаш има резултат, и без чуда.

Исто, многу работи кои ни се чинат дека не се во наша моќ, дека не можеме да ги промениме, всушност се. На пример: како реагираме на непријатни и стресни ситуации, како го интерпретираме сопственото минато и сегашноста. Реалноста не можеме да ја менуваме, но нашето искуство на реалноста можеме. Исто, како се однесуваме со реалноста може да се промени. Ова е наша одговорност.

Одговорноста е суштински дел од духовноста. Во процесот на самоспознавање, одговорноста за себе расне, како и моќта да правиме чудесни нешта, воглавно од сами себе.

Нашата лична моќ е истоветна со она свое за што сме презеле радикална одговорност.

На реалноста не и’ е гајле како размислуваме, како се чувствуваме, што сакаме – туку што правиме, со себе и со светот.

Или она, ‘Делото го прави човекот’ – не мислата, не намерата, не она што си го зборуваме. Туку она што го правиме, она што го создаваме, она како постапуваме. Дејвид Вонг ова го има кажано далеку подобро од мене.

Погрешната интерпретација и примена на ‘позитивно размилсување’, визуелизација, афирмации, ‘привикување’ настани, магнетизирање, и слично, се доста распространети: многу добронамерни личности, во својот личен развој се пресретнати и блокирани од комерцијализираната верзија на позитивното размислување. А тоа е еден сериозен системски концепт изваден од контекст, разводнет до бесмисла за генерална консумација, и продаван како ефтино чудо на само-помош. Можете исто да посетите бајачка, а и поинтересно е отколку да си баете позитивни афирмации по цел ден.

Како се терате да размислувате нема да ви помогне поинаку да делувате во првата битна (и болна) ситуација. Нема да ви ги промени болните односи.

Позитивното размислување, во ‘лесната’ верзија, може да даде краткораен учинок во ограничен број на ситуации. На човек кој размислува ‘негативно’, односно, во граматички негации – не може, не чини, нема да биде – и затоа не се ни обидува вистински – може да му претставува освежување и напредок да проба да размислува во граматички позитивни категории, дека тој можеби може и од тоа да стори нешто. Но ако не стори нешто добро, џабе е.

Позитивното размислување никако нема да му ги промени длабинските слоеви на човека. Овие сепак и секогаш ќе превладеат. Видете доказ и во обратниот случај: еден депресивен добар човек, во првата тешка ситуација пак ќе постапи со добрина, без оглед на тоа што умот му е полн со црни мисли.

Учинокот зависи од она што го носиме во себе вистински, не од она како ние мислиме дека сакаме светот и ние во него да изгледаме. Вистинскиот личен развој се занимава со длабинските слоеви, а доказот, учинокот, се бара во делото.

Кога позитивното размислување има негативен учинок

Кога имаме стварни проблеми, позитивното размислување може да не е доволно. Во некои случаи, да се задржиме само на ваква техника, може да го умножи и засили проблемот, и тоа на повеќе начини: со негирање на проблемот, со непреземање одговорност, со неделување, со самоилузии, со нарцисоидност и обвинување на другите.

Кога нешто можам да сторам, не го правам тоа, туку само замислувам дека е веќе сторено, без да се потрудам да го остварам чекор по чекор, со мисла, план, напор и помош.

Ако рамото ми е изместено, никакво позитивно размислување нема да го повлече зглобот да скокне назад на место. Ако ме боли заб, позитивното размислување одмага ако го одложува итното одење на забар.

Рамото и забот се видливи. Но што ако нашиот заболен дел е невидлив и го гледаме само како одраз врз Другиот? Што ако способноста за љубов ни е болна и ако поимот за однос ни е исчашен?

Ако немам но сакам љубов, привикување на љубовник веројатно нема баш да помогне. Повеќе ќе помогне да се преиспитам дали правам нешто што е вредно за љубов, дали се однесувам на љубовен начин во секојдневието, или моите квалитети се единствено во мојата глава?

Зошто никој не ме забележува и издвојува од групата? Но, дали сум човек што прави нешто исклучително и забележително?

Можеме до бесвест да се уверуваме дека заслужуваме љубов, дека сме единствени и исклучителни, да мислиме колку сакаме позитивно, да афирмираме додека не зарипнеме, но сето тоа е напразно, ако ништо не правиме во нашите вистински соодноси во нашата вистинска средина.

Никаква молитва, светлина, енергии, магии, и пријатни визуелизации не се замена за старомодното ДЕЛО.

Не се молете за болните, сиромавите и бегалците, одете и сторете нешто за нив. Како им помага да се носат со болката, студот и гладот ако некој непознат мисли на нив топло и ништо не прави?

Друг пример: Ако сакам нечија почит, можеби е подобро да сторам нешто што заслужува почит, отколку да си мантрам дека заслужувам почит, да се визуелизирам со ловорики, без да имам сторено ама баш ништо посебно што заслужува почит.

Ако сум ламја во односи, позитивното размислување нема да ми донесе среќна врска, и до бесвест да ја визуелизирам.

Ако посакувам туѓо, не дај боже позитивното размислување да профункционира!

Нарцисистичка епидемија, клинички и културолошки нарцисизам

Текстот е преведен од оригиналот Често Поставувани Прашања (ЧПП) за книгата Нарцистичка епидемија: Живот во доба на заслужност, од Жан Твинџ и Кит Кемпбел (The Narcissism Epidemic: Living in the Age of Entitlement, Jean M. Twenge & W. Keith Campbell, Free Press: 2009). Авторите се бават со современата нарцистичка култура и клиничкиот (читај: патолошки) нарцисизам.

П: Што е нарцисизам?

Нарцисизам значи да се има надуено или грандиозно чувство на себе. Нарцисистот мисли дека е посебна, единствена личност и дека заслужува подобар третман од другите. Нарцистите не се посебно заинтересирани за топлина и грижа во своите односи. Можат да уживаат да бидат меѓу луѓе – и секако може да се возбудливи и допадливи – но тие влегуваат во врска заради своите нарцистички потреби. Исто така, нарцисистите трошат многу од своето време и енергија во нешта што прават да се чувствуваат и да изгледаат добро и што им го пумпаат егото. Еден нарцисист може да се фали, да го врти разговорот на себе, да се поврзува единствено со важни луѓе, да сака да го има најдоброто и најновото од се’, или да им ја краде заслугата на други. Ако нештата не му одат во корист, нарцисистот може да се разбесни или да стане дури и насилен. Може да е забавно да се биде во друштво на нарцисист краткорочно, но ужасно да се работи или да се биде во блиска врска со нив долгорочно.

… (мерење на нарцисизам како карактерна црта)… некои луѓе се со понарцисистички црти од другите. Нема строга граница за ‘нарцисизам’, така што кога го користиме поимот ‘нарцисист’, мислиме на некој кој е многу нарцисистички.. Нема апсолутна точка во која човек преминува од нормален во нарцисистички. Постои строга граница, меѓутоа, за нарцисистичка пореметеност на личноста (НПЛ), клиничкото пореметување кое вклучува висок облик на нарцисизам… (бел. без способност за емпатија, сочувство, или чувство за одговорност за последиците на своите дела врз други).

П: Како препознаваме дека има нарцисистичка епидемија?

Нарцисистичката епидемија вклучува два поврзани процеси. Првиот е порастот на нарцисизмот кај поединците, а вториот е промената во пошироките културолошки вредности, убедувања и практики…. Знаеме дека нарцисизмот се има зголемено со текот на времето кај поединците на основа на неколку серии на податоци. Студентите сега прифаќаат повеќе нарцистички црти отколку студентите во осумдесеттие и деведесеттите години; во една опфатна студија, промената се чини се забрза после 2002 г. Еден Интернет примерок на општата популација исто така покажува повисок нарцисизам кај помладите одошто кај постарите. Можеби највознемирувачки, една студија од 2005 г. со широк спектар и случајни примероци од Американците покажа дека скоро 1 од 10 луѓе во своите дваесетти години искусиле НПЛ – посилниот облик на цртата, на клинички степен…

.. Ова значи дека денес има повеќе нарцисистички луѓе од пред една-две децении. Го имаме ова искусено како професори. Просечниот студент денес е малку посамозаслужен од кога почнавме да предаваме во раните деведесетти – всушност, најмногу студени се супер – но бројот на многу самозаслужни студенти (оние кои очекуваат испитите да се закажат околу нивното летување, кои навестуваат судски тужби и ги тераат родителите да се јават да се жалат за нивните оценки) се чини дека драматично се има зголемено.

П: Кои се некои од знаците на нарцисистичката епидемија?

Нарцисистичката епидемија покрива широк спектар на културолошки симптоми, вклучително со подем на материјализмот, самозаслужноста, јавното насилство и агресијата, само-промоцијата, и желбата да се биде посебен. Дискутираме специфични, мерливи промени во многу варијабли, како пластична хирургија, долг на кредитна картичка, употребата на ‘мој/мое’ во веб адреси, и површина на живеалиште. Потоа, има реални ТВ шоуа, нарцисистички текстови на песни, и лажни папараци кои можат да се најмат да се осети како е да се биде славен.

Наша сугестија: само погледнете околу себе. Луѓето чезнеат да изгледаат и да се однесуваат како славните. Прикажуваат насилство над други на веб, или просто оставаат злобни коментари на туѓи видеа. Тековната економска криза настана, делумно, поради претерана самодоверба и алчност (обете се клучни компоненти на нарцисизмот).

П: Како стигнавме до овде?

Не постои една единствена причина за нарцисистичката епидемија; наместо тоа, укажуваме на неколку фактори кои придонесоа кон неа. Самовосхитување сега се смета за клучно за успех во животот. Ова започна нагло во седумдесеттите години, стана повлијателно со движењеето за самопочитување во осумдесеттите и деведесеттите, а денес се зема здраво за готово во американската култура. Ова го гледаме во слогани како ‘Мораш да се сакаш сам себеси пред да можеш да ги сакаш другите’ и во градинки каде што децата пеат ‘Јас сум посебна/Гледај ме.’

Во сржта на нарцисизмот е фантазијата дека сте подобри отколку што навистина сте (и подобри од оние околу вас). Секој процес кој дозволува оваа фантазија да постои, наспроти помалку сјајната реалност, е шанса за нарцисизмот да се развива. На пример, Интернет им овозможува на луѓето да креираат лажни слики за себе и да бараат слава и внимание. Лесниот кредит им има овозможено на просечните Американци да се преправаат дека се богати и успешни (барем до запленувањето на имотот). Порастот на оценките и другиот фидбек во школите направи децата да веруваат дека се подобри ученици одошто навистина се. И листата продолжува.

На крај, експлозијата на плитка култура на славните го промовира нарцисизмот не само како прифатлив туку и како пожелен. Оговарања и случки со славните сега можат да се најдат во главните новинарски медиуми. Општествените модели што ги гледаме се често реклами за нарцисистички животен стил.

… Нарцисизмот сигурно е најчесто лош за другите во блиските врски и на работното место. Меѓутоа, нарцисизмот често краткорочно му оди во прилог на нарцисистот. Нарцисистот се чувствува добро и води кон успех во некои ситуации (како јавен настап, или средби на коктел забави). Проблемите на нарцисистот се јавуваат често подоцна, кога врските почнуваат да им пропаѓаат или работата им трпи поради преголема самодоверба и обвинувања на други за проблемите.

П: Не е ли нарцизисмот неопходен во овој се’ покомпетитивен свет?

Одреден степен на само-промоција е денес попотребен отколку во минатото. Сепак, постои голема разлика помеѓу способноста да се говори за своите предности на интервју за работа и да им им се кажува колку сте неверојатен на својата сопруга, децата, колегите и кој ли веќе ќе слуша. Не само што ваков облик на сеопфатен нарцисизам не е неопходен, туку ќе донесе до повреди долгорочно. Нарцисистите исто така имаат склоност кон преголема саодоверба и преземаат премногу ризици. Ова поминува добро за време на подем, но предизвикува спектакуларна пропаст кога нештата ќе тргнат на лошо.

П: Како да препознаам дали мојот колега/дечко/мајка е нарцисист?

Оној кој е нарцисистички е арогантен, се занимава со себе, вообразен е и фалбаџија. Нарцисистите ќе сторат се’ да привлечат позитивно внимание од други – се фалат, спомнуваат значајни имиња, материјалисти се, крадат заслуга од други а не прифаќаат одговорност за своето лошо однесување, и друга само-промоција. Сепак, тие често изразуваат и позитивни црти како шарм, самодоверба, и допадливост во нови односи. НПЛ – клиничката варијанта на нарцисизмот – е поврзана со отсуство на емпатија, чувство на заслужност, и ароганција.

П: Дали можам да го/ја променам?

Карактерот, воопшто, тешко се менува. Додатна потешкотија со менување на нарцисисти е што тие често не сакаат да се променат. … Може да ги манипулирате. Не е веројатно дека ќе ги промените…. нарцисизмот е во голема мера отпорен на промени.

П: Ако нарцисистите се толку лоши партнери во врска, зошто мојата врска со нарцисист беше толки добра на почеток?

Нарцисизмот е заводлив бидејќи има и добри и лоши страни. Нарцисистите можат да бидат изразити, сигурни во себе, шармантни, возбудливи и допадливи; исто, можат да бидат контролирачки, самољубиви, манипулативни, неверни и дури и насилни. Еве во што е замката: добрите делови на нарцисизмот се она што прави да влезете во врската, а лошите не се гледаат се’ до подоцна. И тогаш се прашувате што вие сте сториле за тој така да се промени (точниот одговор е ‘ништо’ – едноставно така функционираат нарцисистите).

Остатокот од текстот говори за погрешно и исправно воспитување: учителите и родителите кои ги учат децата дека се посебни треба да ги учат на вистинска заслужена лична вредност, не на илузија. Наместо ‘сакај се себеси’, може ‘ако се сакаш себеси премногу, не ќе остане љубов за никого друг’ (и ничија љубов за тебе, освен љубов еднакво болна како и нарцисистичката љубов кон себе). Авторите препорачуваат да се поучува емпатија и социјални вештини во школите, да се намалат лесните пофалби; да се практикува благодарност, грижа за другите, итн. Само-промоцијата е само-саботирање на долга стаза. Подобро е да се биде самоуверен поради вистински квалитети, не имагинарни или лажни. Можно е да се има и самопочит и почит и грижа за другите.

Малку рефлексија: Сочувството, мислам, е една од клучните способности за квалитетни односи, од кои произлегува она бегливо чувство на радосна исполнетост, или среќа. За успешност во животот (во смисла на кариера и професионално исполнување) се неопходни знаење, вештина, работливост, одговорност, посветеност, чесност и добри односи – исто како и за квалитетни блиски односи, со партнер, семејство и деца.